Folha de Rosto

GARY CHAPMAN

O QUE NÃO ME CONTARAM SOBRE CASAMENTO

(mas que você precisa saber)

Traduzido por Lizandra de Almeida

Créditos

Copyright © 2010 por Gary Chapman

Publicado originalmente por M oody Publishers e Northfield Publishing, Chicago, Illinois, EUA

Os textos das referências bíblicas foram extraídos da Nova Versão Internacional, (NVI) da Sociedade Bíblica Internacional, salvo indicação específica.

Todos os direitos reservados e protegidos pela Lei no 9.610, de 19/02/1998.

É expressamente proibida a reprodução total ou parcial deste livro, por versão bíblica quaisquer meios (eletrônicos, mecânicos, fotográficos, gravação e outros), sem prévia autorização, por escrito, da editora.

Diagramação: Triall Composição Editorial Ltda.

Revisão: Josemar de Souza Pinto

Diagramação para e-book: Xeriph

CIP-BRASIL. CATALOGAÇÃO-NA-FONTE

SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ

C432q

Chapman, Gary D., 1938- O que não me contaram sobre o casamento [recurso eletrônico] : mas que você precisa saber / Gary Chapman ; traduzido por

Lizandra Almeida. - 1.ed. - São Paulo : M undo Cristão, 2011. recurso digital

Tradução de: Things I wish I’d known before we got married

Formato: ePub

Requisitos do sistema: Adobe Digital Editions

M odo de acesso: World Wide Web

Apêndice

Inclui bibliografia

ISBN 978-85-7325-724-3 (recurso eletrônico)

11-6658. CDD: 248.844

CDU: 27-584:-058.833

Índice para catálogo sistemático:

1. Casamento. 2. Comunicação no casamento. 3. Casamento - Aspectos religiosos - Cristianismo. 4. Livros eletrônicos. I. Título. Categoria: Casamento

Publicado no Brasil com todos os direitos reservados por:

Editora M undo Cristão

Rua Antonio Carlos Tacconi, 79 São Paulo, SP, Brasil – CEP 04810-020

Telefone (11) 2127-4147

Home page: www.mundocristao.com.br

1ª edição eletrônica: novembro de 2011

Sumário

Capa

Folha de Rosto

Créditos

Introdução

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Capítulo 9

Capítulo 10

Capítulo 11

Capítulo 12

Epílogo

Apêndice

Exercícios

Recursos adicionais

Bibliografia

Introdução

Não me contaram...

Durante meus estudos universitários, cursei antropologia. Mais tarde, concluí o mestrado na

mesma área. Por mais de quarenta anos, continuei estudando culturas humanas. Uma conclusão é

inevitável. O casamento entre um homem e uma mulher é a base de todas as sociedades. A

realidade é que, quando as crianças se tornam adultos, a maioria delas se casa. Nos Estados

Unidos, há mais de dois milhões de casamentos todo ano; são quatro milhões de pessoas

respondendo “Aceito” à pergunta: “Você aceita este homem como seu legítimo esposo?” ou “Você

aceita esta mulher como sua legítima esposa?”. Quase todos esses casais preveem o “viveram

felizes para sempre”. Ninguém se casa esperando ser infeliz ou tornar a vida do cônjuge infeliz.

Mesmo assim, todos nós sabemos que o índice de divórcios nas culturas ocidentais continua

oscilando em torno de 50%, e a maior porcentagem acontece durante os primeiros sete anos de

casamento.

As pessoas não se casam planejando se divorciar. Divórcio é o resultado da falta de preparo

para o casamento e do fracasso do casal em adquirir as habilidades para agir como parceiros em

uma relação íntima. O que é irônico é que reconhecemos a necessidade de estudo em todas as

demais atividades da vida e deixamos de reconhecer esta necessidade quando se trata do

casamento. A maioria das pessoas passa muito mais tempo se preparando para exercer uma

profissão do que nos preparativos do casamento. Assim, não é de surpreender que sejam muito

mais bem-sucedidas em sua ocupação profissional do que em atingir o objetivo da felicidade no

casamento.

A decisão de se casar tem um impacto mais profundo na vida de uma pessoa do que

praticamente qualquer outra decisão. Mesmo assim, as pessoas continuam correndo para o

casamento com pouca ou quase nenhuma preparação que possibilite uma união bem-sucedida. Na

verdade, muitos casais dão muito mais atenção aos planos para a cerimônia do que para o

casamento. As comemorações do enlace duram apenas algumas horas, enquanto o casamento,

esperamos, deve durar a vida toda.

Este não é um livro sobre como planejar uma cerimônia de casamento, mas sobre como ter um

matrimônio bem-sucedido. Passei os últimos 35 anos de minha vida aconselhando casais cujos

sonhos de um casamento feliz se estilhaçaram no mundo real da louça suja, das contas vencidas,

dos horários de trabalho conflitantes e do choro de bebês. Com trabalho duro e meses de

aconselhamento, muitos desses casais persistiram até chegarem a um bom casamento. Sou grato

por isso.

Estou convicto de que muitas dessas dificuldades poderiam ter sido evitadas se o casal tivesse

se preparado a fundo para o casamento. É por isso que estou escrevendo este livro. Quero que

vocês aprendam com os erros deles. É muito menos doloroso do que aprender com os próprios

erros. Quero que vocês tenham o tipo de casamento amoroso, sustentador e mutuamente benéfico

que vislumbram. Entretanto, isso posso garantir, esse tipo de casamento não vai acontecer

simplesmente porque vocês se casaram. É preciso arrumar tempo para descobrir e praticar

diretrizes conjugais comprovadas que tornam possível uma união assim.

Para o indivíduo que não está envolvido em um relacionamento e não tem perspectivas

imediatas de casar-se, este livro fornecerá um projeto para passar de solteiro a casado. Para o

casal que está namorando, mas que ainda não tem um compromisso, ajudará a decidir se e quando

anunciar os planos de casamento. Para o casal comprometido, ajudará a examinar a estrutura e

aprender as habilidades necessárias para construir um matrimônio de sucesso.

Ao olhar para trás, para os primeiros anos de meu casamento, gostaria que alguém tivesse me

contado o que estou prestes a contar para vocês. Honestamente, acho que eu teria prestado

atenção. Entretanto, na minha geração, o conceito de “preparação para o casamento” não existia.

Tenho esperança de que minha abertura sobre meu próprio casamento ajude vocês a evitarem um

pouco da dor e da frustração que Karolyn e eu vivenciamos.

Este não é simplesmente um livro para ser lido. É um livro para ser experimentado. Quanto

mais vocês se apegarem aos fatos discutidos nas páginas a seguir e compartilharem honestamente

seus pensamentos e sentimentos sobre esses assuntos, respeitando a opinião um do outro e

encontrando soluções viáveis para suas diferenças, mais se aproximarão do estágio em que

estarão preparados para o casamento. Na medida em que ignorarem essas questões e escolherem

acreditar que os sentimentos eufóricos que nutrem um pelo outro são suficientes, vocês se

predispõem ao fracasso. É meu desejo que vocês se preparem para o casamento como se fosse o

relacionamento humano mais importante que jamais terão. Se vocês derem a ele sua melhor e mais

completa atenção, estarão no caminho para ver seus sonhos de felicidade conjugal se tornarem

realidade.

Convido-os a visitar o site <www.startmarriageright.com>,[1] no qual vocês vão encontrar

uma variedade de recursos úteis para se preparar para o casamento e também para construir uma

união bem-sucedida, para a vida toda. A maioria desses recursos é gratuita; então espero que

vocês confiram. E, lembrem-se, o dia da cerimônia é apenas o começo!

Gary Chapman

Capítulo 1

Não me contaram...

que estar apaixonado não é uma

BASE ADEQUADA

para construir um CASAMENTO

BEM-SUCEDIDO

Deveria ser óbvio, mas não percebi. Eu nunca tinha lido um livro sobre casamento, então minha

mente não estava influenciada pela realidade. Eu só sabia que sentia algo por Karolyn que nunca

tinha sentido por nenhuma outra garota. Quando nos beijávamos, era como uma viagem para o

paraíso. Quando a via depois de uma longa ausência, eu realmente ficava todo arrepiado. Gostava

de tudo nela. Gostava da maneira como olhava, da maneira como falava, de seu jeito de andar e

fiquei especialmente cativado por seus olhos castanhos. Eu gostava até da mãe dela e me ofereci

para pintar a casa em que ela morava — qualquer coisa para que essa garota soubesse quanto eu a

amava. Não conseguia imaginar que outra mulher fosse mais maravilhosa do que ela. Acho que ela

se sentia do mesmo jeito com relação a mim.

Com todos esses pensamentos e sentimentos, tínhamos toda a intenção de fazer um ao outro

feliz para o resto de nossa vida. Apesar disso, depois de seis meses de casamento, estávamos os

dois mais infelizes do que jamais poderíamos imaginar. Os sentimentos eufóricos desapareceram

e, então, nos sentíamos machucados, com raiva, desapontados e ressentidos. Algo que não fomos

capazes de prever quando estávamos “apaixonados”. Pensamos que as percepções e sentimentos

positivos que nutríamos um pelo outro nos acompanhariam por toda a vida.

Ao longo dos últimos trinta anos, fui conselheiro pré-matrimonial de centenas de casais.

Descobri que a maioria deles tem a mesma perspectiva limitada sobre estar apaixonado. Com

frequência pergunto a casais em nossa primeira sessão: “Por que vocês decidiram se casar?”. O

que quer que digam, sempre me dão a razão principal. E a razão principal é geralmente a mesma:

“Porque nos amamos”. Então faço uma pergunta traiçoeira: “O que vocês querem dizer com

isso?”. Eles costumam ficar atordoados. A maioria diz algo sobre o sentimento profundo que têm

um pelo outro. Isso persistiu por algum tempo e de alguma maneira tinha sido diferente do que

sentiram por outros namorados. Com frequência, eles olham um para o outro, olham para o teto,

dão uma risadinha, e então um deles diz: “Bem... sabe como é...”. A essa altura da vida, acho que

realmente sei — mas duvido que eles saibam. Temo que eles tenham a mesma percepção sobre

estar apaixonados que Karolyn e eu tínhamos quando nos casamos. E sei agora que estar

apaixonado não é uma base adequada sobre a qual se construa um casamento bem-sucedido.

Há algum tempo, recebi um telefonema de um jovem que perguntou se eu poderia conduzir sua

cerimônia de casamento. Perguntei quando ele queria se casar e descobri que a data do casamento

era em menos de uma semana. Expliquei que geralmente faço de seis a oito sessões de

aconselhamento com pessoas que desejam se casar. A resposta dele foi clássica: “Bem, para ser

sincero, não achamos que precisamos de aconselhamento. Realmente nos amamos, e não acho que

teremos qualquer problema”. Sorri e então chorei por dentro — outra vítima da ilusória “paixão”.

Geralmente falamos de “ficar apaixonados”. Quando ouço essa expressão, me vem à lembrança

a caçada de animais na selva. Cava-se um buraco no meio da trilha que conduz o animal à fonte de

água; camufla-se a cova com galhos e folhas. O pobre animal passa, cuidando da própria

sobrevivência. Então, de repente, ele cai na armadilha e fica preso.

É assim que falamos do amor. Estamos caminhando e fazendo nossas atividades normais; então,

de repente, olhamos para o outro lado da sala ou do corredor, e lá está ela ou ele — ahá!, “nos

apaixonamos”. Não há o que fazer a respeito. É algo totalmente fora de nosso controle. Sabemos

que estamos destinados ao casamento: quanto antes, melhor. Então contamos a nossos amigos, e,

como eles funcionam pelo mesmo princípio, concordam que, se estamos realmente apaixonados,

então é hora de casar.

Com frequência deixamos de considerar o fato de que nossos interesses sociais, espirituais e

intelectuais estão a quilômetros de distância. Nossos sistemas de valores e objetivos de vida são

contraditórios, mas estamos apaixonados. A grande tragédia resultante dessa percepção de amor é

que, um ano depois do casamento, um casal se senta no consultório de um terapeuta e diz: “Nós

não nos amamos mais”. Portanto, eles estão prontos para se separar. Afinal, se o “amor” acabou,

“certamente o senhor não espera que fiquemos juntos”.

Quando “o formigamento” aparece

Tenho uma palavra diferente para a experiência emocional que descrevi acima. Chamo-a de

“formigamento”. Experimentamos sentimentos calorosos, vívidos e latejantes por alguém do sexo

oposto. É o formigamento que nos motiva a ir com ele ou ela a uma lanchonete. Às vezes

perdemos o formigamento no primeiro encontro. Descobrimos algo sobre a pessoa que

simplesmente paralisa nossas emoções. Da próxima vez que ela nos convida para um lanche, não

temos fome. Porém, em outros relacionamentos, quanto mais estamos juntos, mais o sentimento

formiga. Em pouco tempo, nos vemos pensando naquela pessoa dia e noite. Nossos pensamentos

são obsessivos por natureza. Vemos o outro como a pessoa mais maravilhosa e excitante que já

conhecemos. Queremos estar juntos a cada momento possível. Sonhamos em compartilhar o resto

de nossa vida, fazendo um ao outro feliz.

Por favor, não me entendam mal. Acho que o formigamento é importante. É um sentimento real,

e sou a favor de sua continuidade. Mas ele não é a base para um casamento satisfatório. Não estou

sugerindo que alguém deve se casar sem o formigamento. Esses sentimentos calorosos e

estimulantes, o arrepio, aquela sensação de aceitação, a excitação pelo toque que leva ao

formigamento, são como a cereja do bolo. Mas um bolo não é só uma cereja. Os muitos outros

fatores que discutiremos neste livro devem ser cruciais ao se tomar uma decisão sobre casamento.

Estar apaixonado é uma experiência emocional e obsessiva. Entretanto, as emoções mudam e a

obsessão desaparece. Pesquisas indicam que o tempo médio de duração de uma “paixão” é de

dois anos.[2] Para alguns pode ter durado um pouco mais; para outros, um pouco menos. Mas a

média é de dois anos. Então a embriaguez emocional diminui e os aspectos da vida que não

considerávamos em nossa euforia começam a se tornar importantes. Nossas diferenças começam a

emergir, e em geral nos descobrimos brigando com a pessoa que acreditávamos ser perfeita.

Agora constatamos por conta própria que estar apaixonado não é a base de um casamento feliz.

Para aqueles de vocês que atualmente estão namorando e que talvez estejam considerando o

casamento, sugiro que leiam o apêndice no final deste livro. Acredito que o propósito inicial do

namoro é conhecer um ao outro e examinar as bases intelectuais, emocionais, sociais, espirituais e

físicas para o casamento. Só então é possível tomar uma decisão sensata — casar ou não casar. As

perguntas contidas nos exercícios do apêndice vão ajudá-los a discutir essas bases.

Recapitulando

1. Em uma escala de 0 a 10, com que intensidade você sente “formigamento” pela pessoa

com quem está namorando?

2. Se o “ciclo de vida” médio do formigamento é de dois anos, quanto tempo você espera

que dure seus sentimentos de euforia?

3. Até que ponto vocês exploraram as questões mais importantes de compatibilidade nas

seguintes áreas:

— diálogo intelectual

— controle emocional

— interesses sociais

— unidade espiritual

— valores comuns

4. Para explorar essas áreas de modo mais amplo, use as questões encontradas no apêndice

“Desenvolvendo um namoro saudável” no final deste livro.

Capítulo 2

Não me contaram...

que o AMOR ROMÂNTICO

tem dois ESTÁGIOS

Estava no aeroporto de Chicago quando conheci Jan, que partia para uma visita ao noivo durante o

fim de semana. Quando ela me perguntou para onde eu estava indo, respondi:

— Vou a Milwaukee, Wisconsin, ministrar amanhã um seminário sobre casamento.

— O que o senhor faz em seminários sobre casamento? — ela perguntou.

— Tento dar às pessoas ideias práticas de como dedicarem-se ao casamento — repliquei.

Com a dúvida em seus olhos, ela indagou:

— Por que é preciso se dedicar ao casamento? Se as pessoas se amam, não é isso que importa?

Eu sabia que ela estava sendo sincera, porque essa também era minha percepção antes de me

casar.

Como nenhum de nós estava com pressa para o próximo voo, dediquei um tempo para explicar

a ela que há dois estágios de amor romântico. O primeiro estágio exige pouco esforço. Somos

levados pelos sentimentos eufóricos (que descrevi no capítulo anterior). Geralmente chamamos

esse estágio de “estar apaixonados”. Quando estamos apaixonados, fazemos coisas pelos outros

abertamente, sem pensar em custo ou sacrifício. Dirigimos oitocentos quilômetros ou voamos para

o outro lado do país a fim de passar um fim de semana juntos. Jan acenou em aprovação. A pessoa

que amamos parece ser perfeita — pelo menos perfeita para nós. Logo acrescentei:

— Bem, sua mãe pode ter uma opinião diferente. Ela pode dizer: “Querida, você

considerou...”.

Jan sorriu e disse:

— Sim, já ouvi essa ladainha.

No estágio do amor romântico, o casal não tem de cultivar o relacionamento. Os dois podem

despender muita energia em fazer coisas um pelo outro, mas não consideram isso um esforço.

Tendem a usar a palavra felicidade. Sentem-se exultantes diante da oportunidade de fazer algo

significativo para a outra pessoa. Querem fazer um ao outro felizes e em geral conseguem. Porém,

como indiquei no capítulo 1, a duração média desse estágio inicial do amor romântico é de dois

anos. Não permanecemos no estágio eufórico do amor para sempre. Na verdade, isso é bom,

porque é difícil se concentrar em qualquer outra coisa quando se está apaixonado. Se você está na

faculdade e se apaixona, suas notas muito provavelmente vão cair. Amanhã você tem uma prova

sobre a Guerra de 1812. Quem quer saber da Guerra de 1812 quando se está apaixonado? Estudar

parece algo trivial; o que importa é estar com quem se ama. Todos nós conhecemos indivíduos que

largaram a faculdade ou escolheram se casar porque a pessoa que amavam estava se mudando

para outro estado e queriam acompanhá-la.

Se a natureza obsessiva da euforia apaixonada se estendesse pelos vinte anos seguintes,

poucos de nós atingiríamos nosso potencial educacional ou profissional. Envolvimento em

questões sociais e iniciativas filantrópicas seriam nulos. Quando estamos apaixonados, o resto do

mundo não importa. Ficamos totalmente focados em estar com o outro e fazê-lo feliz.

Antes de me casar, ninguém me informou que havia dois estágios do amor romântico. Eu sabia

que estava apaixonado por Karolyn e previa manter esse sentimento em relação a ela pelo resto de

minha vida. Sabia que ela me fazia feliz, e queria fazer o mesmo por ela. Quando, por fim, saí da

embriaguez emocional, estava desiludido. Lembrava-me das advertências de minha mãe, e fiquei

atormentado por um pensamento recorrente: “Eu me casei com a pessoa errada”. Racionalizava

que se tivesse me casado com a pessoa certa, com certeza meus sentimentos não teriam minguado

tão depressa depois do casamento. Eram pensamentos dolorosos e difíceis de afastar. Nossas

diferenças parecem tão óbvias agora. Por que não reparamos nisso antes?

O segundo estágio do amor

Gostaria que alguém estivesse ali para me dizer que o que eu estava pensando e sentindo era

normal; que, na verdade, há dois estágios no amor romântico e que eu precisava fazer a transição.

Infelizmente, ninguém me dera essa informação. Se eu soubesse o que estou prestes a dizer a

vocês, teria evitado anos de brigas conjugais. O que descobri é que o segundo estágio do amor

romântico é muito mais intencional do que o primeiro. E, sim, manter o amor emocional vivo

exige dedicação. Porém, para quem se esforça em passar do estágio 1 ao estágio 2, as

recompensas são surpreendentes.

Como jovem terapeuta de casais, comecei a descobrir que o que faz uma pessoa se sentir

amada não é necessariamente o que faz outra pessoa se sentir amada; e que, quando os casais saem

da embriaguez emocional da paixão, geralmente se perdem em seus esforços de expressar amor.

Ela diz: “Sinto que ele não me ama”, e ele diz: “Não entendo. Trabalho duro. Mantenho o carro

limpo. Corto a grama todo fim de semana. Ajudo na casa. Não sei o que mais ela quer”. Ela

responde: “Ele faz tudo isso. É um homem trabalhador”. Então, com lágrimas nos olhos, completa:

“Mas nós nunca conversamos”.

Semana após semana, ouvia histórias parecidas. Então decidi olhar para as anotações que tinha

feito enquanto atendia os casais e perguntar a mim mesmo: “Quando alguém diz: ‘Sinto que meu

cônjuge não me ama’, o que essa pessoa está procurando? O que ela quer? De que está

reclamando?”. As reclamações se encaixam em cinco categorias. Mais tarde as chamei de cinco

linguagens do amor.

A dinâmica é muito semelhante à das línguas faladas. Cada um de nós cresce falando uma

língua com um dialeto. Eu cresci falando inglês com sotaque do sul. Mas todos temos uma língua e

um dialeto, e é isso que entendemos melhor. Isso também vale para o amor. Todos têm uma

principal linguagem do amor. Uma das cinco nos fala com mais profundidade às emoções do que

as outras quatro. Também descobri que raramente um marido e uma mulher têm a mesma

linguagem do amor. Por natureza tendemos a falar em nossa própria língua. O que nos faz sentir

amados é o que fazemos pela outra pessoa. Mas, se essa não for a linguagem do outro, não vai

significar o mesmo que significa para nós. No exemplo acima, o marido estava falando a

linguagem dos atos de serviço. Ele lavava o carro, cortava a grama, ajudava na casa. Para ele,

essa é a maneira de expressar amor. Mas a linguagem dela era tempo de qualidade. Ela dizia:

“Nós nunca conversamos”. O que a fazia sentir-se amada era que ele lhe desse atenção exclusiva

ao conversar, compartilhasse a vida, ouvisse e se comunicasse. Ele estava expressando amor com

sinceridade, mas essa não era a principal linguagem do amor de sua esposa.

O livro que surgiu dessa pesquisa se chama As cinco linguagens do amor. Vendeu mais de seis

milhões de exemplares em inglês e foi traduzido para 38 línguas em todo o mundo. Ajudou

literalmente milhões de casais a aprenderem como se conectar um com o outro e a manterem vivo

o amor emocional. Eles fizeram a transição do estágio 1 para o estágio 2, e aprenderam a

expressar amor de maneira efetiva. Eis aqui um breve resumo das cinco linguagens do amor:

1. Palavras de afirmação. Essa linguagem usa palavras para reafirmar a outra pessoa.

“Realmente aprecio que você lave o carro. Está ótimo.” “Obrigada por levar o lixo para fora.

Você é o máximo.” “Você está bonita com essa roupa.” “Adoro o fato de você ser tão otimista.”

“Admiro a maneira como você ajudou sua mãe.” “Seu sorriso é contagiante. Você reparou que

todo mundo parece se iluminar quando você entra na sala?” Todas essas são palavras de

afirmação. Suas palavras podem ressaltar a personalidade da outra pessoa, a aparência ou algo

que ela fez por você ou pelos outros. Para falar essa linguagem, você procura coisas que admira e

aprecia no outro e expressa verbalmente sua admiração. Se a principal linguagem do amor de uma

pessoa são palavras de afirmação, suas palavras serão como chuva caindo no solo árido. Nada

expressará com mais profundidade o seu amor do que palavras de afirmação.

2. Atos de serviço. Para essas pessoas, ações falam mais alto do que palavras. Se você diz a

alguém assim palavras de afirmação como “Admiro você, tenho apreço por você, te amo”,

provavelmente esse alguém vai pensar e talvez até dizer: “Se você me ama, por que não faz

alguma coisa para me ajudar com a casa?” Se atos de serviço são a principal linguagem do amor

da pessoa, então lavar o carro, cortar a grama, ajudar na casa, trocar a fralda do bebê são

exatamente coisas que a fazem sentir-se amada. A chave para amar essa pessoa é descobrir que

coisas ela quer que você faça. E então fazê-lo de forma consistente.

3. Presentes. Para algumas pessoas, o que as faz se sentir mais amadas é receber um presente.

O presente comunica “Ele estava pensando em mim. Olhe só o que ele me deu”. Os melhores

presentes são aqueles que você sabe que serão apreciados. Dar a ela uma vara de pescar se ela

não gosta de pescaria provavelmente não comunicará muito bem seu amor. Como descobrir o que

a outra pessoa gostaria de ganhar? Perguntando e observando. Observe os comentários que ela faz

quando recebe presentes de outros familiares. Ouça com atenção e você vai descobrir o tipo de

presentes que ela mais aprecia. Também ouça os comentários que faz quando estão olhando

vitrines ou assistindo ao canal de compras na TV. Se a pessoa diz: “Gostaria de ter um assim”,

tome nota. Você também pode perguntar abertamente: “Se eu quisesse lhe dar um presente, me dê

uma lista das coisas que gostaria de ganhar”. Melhor dar um presente pedido pela pessoa do que

surpreendê-la com algo que não desejava. Nem todos os presentes precisam ser caros. Uma rosa,

um doce, um cartão, um livro — todas essas coisas podem comunicar amor profundamente para a

pessoa cuja linguagem é receber presentes.

4. Tempo de qualidade. Tempo de qualidade é dar à outra pessoa sua atenção exclusiva. Não é

sentar-se na mesma sala enquanto assiste à televisão. Sua atenção já está concentrada em outra

coisa. É estar na mesma sala com a TV desligada, a revista sobre a mesa, olhando um para o

outro, conversando e ouvindo. Também pode ser fazer uma caminhada juntos, desde que o

propósito seja estar um com o outro, não simplesmente fazer exercício. Casais que vão ao

restaurante e nunca conversam não falam a linguagem do tempo de qualidade. Eles simplesmente

atendem sua necessidade física de comida. Tempo de qualidade comunica que “Estou fazendo isso

porque quero estar com você”. Seja plantar um jardim juntos, seja ir acampar, o propósito último

é passar tempo com a outra pessoa. Para algumas, nada as faz sentir melhor do que isso.

5. Toque físico. Conhecemos há muito tempo o poder emocional do toque físico. Pesquisas

indicam que bebês tocados e acariciados se saem melhor emocionalmente do que bebês que

passam longos períodos sem toque físico. Toda cultura tem toques apropriados e inapropriados

entre membros do sexo oposto. Toques apropriados são amor. Toques inapropriados são

degradantes. Para a pessoa cuja principal linguagem do amor é toque físico, nada fala mais

profundamente do que o toque apropriado.

Como descobrir sua linguagem do amor

Aqui vão três abordagens para ajudá-lo a descobrir sua linguagem primária do amor. Primeiro,

observe seu próprio comportamento. Qual é a sua maneira particular de expressar amor e

apreciação por outras pessoas? Se você está sempre dando tapinhas nas costas das pessoas e

abraçando-as, então sua principal linguagem pode ser toque físico. Se você diz naturalmente

palavras de encorajamento para os outros, então palavras de afirmação provavelmente são sua

linguagem do amor. Se você gosta de dar presentes, então talvez o que deseje é receber presentes.

Se adora almoçar ou caminhar com um amigo, então tempo de qualidade provavelmente é sua

linguagem do amor. Se está sempre procurando maneiras de ajudar as pessoas, então atos de

serviço podem bem ser sua linguagem do amor. A linguagem que você fala muito provavelmente é

a linguagem que quer receber.

Segundo, de que você reclama? Em qualquer relacionamento humano, qual é sua reclamação

mais comum? Se você se queixa com frequência de que as pessoas não o ajudam, então atos de

serviço são provavelmente sua linguagem. Se você diz a uma amiga: “Nós nunca passamos tempo

juntas”, então está reclamando tempo de qualidade. Se um amigo faz uma viagem de negócios e

você diz: “Você não me trouxe nada?”, está revelando que receber presentes é sua principal

linguagem do amor. Se você diz: “Acho que você jamais me tocaria se eu não começasse”, está

dizendo que toque físico é sua linguagem do amor. Se reclama: “Nunca faço nada certo”, sua

queixa indica que palavras de afirmação calam fundo em você. As queixas revelam o que você

mais gosta de receber de outras pessoas.

Terceiro, o que você pede com mais frequência? Se seu amigo está saindo para uma viagem de

negócios e você diz: “Olha lá, não se esqueça de me trazer uma surpresa”, está indicando que

presentes são importantes para você. Se você diz: “Podemos dar uma caminhada no final da

tarde?”, está pedindo tempo de qualidade. Se pede uma massagem nas costas, está revelando que

toque físico cala fundo em você. Se geralmente pede às pessoas que façam coisas para ajudá-lo,

atos de serviço são provavelmente sua linguagem do amor. Quando você pergunta: “Fiz um bom

trabalho?”, está demandando palavras de afirmação.

Observe como você expressa amor e apreciação com mais frequência; liste suas reclamações e

exigências e provavelmente será capaz de determinar sua principal linguagem do amor. Peça a seu

companheiro para responder às mesmas três perguntas, e ele vai descobrir sua própria linguagem

do amor. Você pode também responder ao questionário grátis das linguagens do amor disponível

em <www.5lovelanguages.com>.

É óbvio que aprender a falar uma linguagem do amor diferente da sua exige esforço. A pessoa

que não cresceu recebendo palavras de afirmação pode achar difícil oferecê-las. A pessoa que

cresceu em uma família que trocava poucos carinhos terá de aprender como falar a linguagem do

toque físico. A boa notícia é que todas essas linguagens podem ser aprendidas, e quanto mais se

fala, mais fácil se torna.

A linguagem do amor de minha esposa são atos de serviço. É por isso que passo aspirador,

lavo a louça e coloco o lixo para fora. É um preço pequeno a pagar para manter vivo o amor.

Minha linguagem são palavras de afirmação. É por isso que nunca saio de casa sem ouvir minha

esposa me dizer uma palavra positiva. Sem hesitar, posso dizer que a profundidade emocional de

nosso amor um pelo outro é muito maior do que nos tempos iniciais, quando éramos varridos

pelos sentimentos de euforia. Manter o amor romântico vivo em um casamento exige fazer uma

transição bem-sucedida entre o estágio 1 e o estágio 2. Aprender a principal linguagem do amor

um do outro enquanto namoram vai tornar a transição muito mais fácil. É isso que desejo a vocês.

Recapitulando

1. Qual você acha que é sua principal linguagem do amor? Por quê?

2. Se você está namorando, qual você acha que é a principal linguagem do amor de seu

parceiro?

3. Talvez você aprecie preencher o questionário de linguagens do amor disponível em

<www.5lovelanguages.com>.

4. Discuta como você acha que essa informação vai melhorar seu relacionamento.

5. Se você leu As cinco linguagens do amor, seria bom que lesse junto com seu parceiro e

discutisse suas implicações em todos os seus relacionamentos.

Capítulo 3

Não me contaram...

que o ditado

“TAL MÃE, TAL FILHA”

ou “TAL PAI, TAL FILHO”

não é um mito

Não estou sugerindo que a garota com quem você se casou vai ficar exatamente igual à mãe, nem

que o homem será exatamente como o pai. Estou dizendo que vocês dois são muito influenciados

por seus pais.

Se seu namorado tem um pai controlador que comete abusos verbais, não se surpreenda se em

dez anos ele apresentar traços semelhantes. De alguma forma, somos produtos de nosso ambiente.

As pesquisas indicam que homens abusadores quase sempre foram abusados quando crianças.[3]

Você pode estar perguntando: “Mas não podemos aprender com esse exemplo ruim e mudar

nosso comportamento?” A resposta é sim, e a palavra-chave é “aprender”. Se o filho de um

abusador não toma medidas específicas para compreender o abuso — por que seu pai se tornou

assim, e o que ele próprio precisa fazer para quebrar o padrão — então muito provavelmente vai

repeti-lo.

Se a mãe de uma garota é alcoólatra, sabemos por estatística que ela tem tendência a se tornar

alcoólatra.[4] Porém, ela não está fadada ao alcoolismo. Se buscar com afinco entender o

alcoolismo e aprender formas mais construtivas de responder ao estresse e à decepção, ela pode

quebrar a corrente alcoólica. Além disso, durante o namoro, se um dos dois tem o pai ou a mãe

com um estilo de vida destrutivo, a atitude responsável do casal é fazer cursos, ler livros,

conversar com terapeutas e discutir o que se está aprendendo. Não varram essas questões para

debaixo do tapete.

Do lado mais leve, olhe a aparência física de seu progenitor do mesmo sexo e você

provavelmente estará olhando para si mesmo daqui a vinte anos. Se o pai está ficando careca, o

filho pode muito bem estar assim em vinte anos. Se a mãe é ativa e enérgica, a filha também será.

Certa vez, minha esposa e eu passamos uma semana na praia com nossa filha Shelley, seu

marido, John, e nossos dois netos. Depois do café da manhã no primeiro dia, carregamos nosso

guarda-sol para a praia. Nosso genro ajoelhou-se e, com uma pá, começou a cavar um buraco no

chão para instalar o guarda-sol. Com um sorriso no rosto, nossa filha mergulhou a mão em um

balde de água e espirrou água fria nas costas do marido. Eu lhe disse: “Você está ilustrando um

dos pontos de meu livro — ‘tal mãe, tal filha’. Isso é exatamente o que sua mãe faria”. Mais tarde,

no mesmo dia, John estava saindo para ir ao mercado, e Shelley nos disse, em um volume

suficientemente alto para que ele ouvisse: “John é um marido tão bom”. Isso também é o que a

mãe dela me falou em várias ocasiões. Por mais que eu não saiba quão sincera é essa afirmação,

devo confessar que gosto de ouvi-la. Imagino que John sinta o mesmo.

Quer estejamos falando de características positivas, quer negativas, a maioria de nós se parece

muito mais com os pais do que é capaz de perceber. Lembro-me de um jovem marido que me

disse: “Eu sabia que a mãe dela não usava maquiagem. Ela tinha orgulho da ‘geração hippie’. Mas

nunca imaginei que Julia decidisse parar de usar maquiagem. Desde que a conheço, ela sempre

usou. Nunca discutimos isso enquanto namorávamos, porque nunca pensei que seria um problema.

Mas agora temos longas discussões sobre os prós e os contras da maquiagem. Não acho que vou

ganhar a questão”.

Padrões de comunicação são outra área em que tendemos a ser como nossos pais. Por exemplo,

se você nota que a mãe dela sempre interrompe quando o pai está falando e corrige os detalhes de

sua história dizendo coisas como “Não, não foi na terça, foi na quarta”, ou “Não foi em 2005, foi

em 2006”, então você pode esperar que a filha faça o mesmo. Talvez você já tenha observado esse

comportamento quando fala. Se isso o irrita, esta é a hora de conversar a respeito. Se esse padrão

não mudar antes do casamento, não vai mudar automaticamente quando você se casar.

Um jovem contou: “Fico apavorado quando estou perto dos pais dela. A mãe dela fala o tempo

todo. Ela quase nem respira entre uma frase e outra, e conta essas histórias complicadas, dando

todos os detalhes. Sinto-me em uma armadilha quando estou com ela. Não tem nem como sair da

sala para tomar um copo de água. Vejo um pouco disso em Annie e tenho medo de que ela fique

como a mãe. Não sei se vou conseguir lidar com isso”. Fiquei impressionado por ouvi-lo

expressar essa preocupação enquanto ainda estava namorando. Eu poderia afirmar que Annie não

entendia exatamente do que ele estava falando. Então sugeri que, da próxima vez que ele estivesse

com a sogra, simplesmente gravasse trinta minutos de conversa.

Mais tarde, quando Annie ouviu a gravação, percebeu que sua mãe raramente fazia perguntas e

que, quando fazia, dava à outra pessoa apenas um instante para responder antes de retomar sua

torrente de palavras. Ela agora entendia como esse padrão de discurso era não só ofensivo, como

de fato asfixiante para um diálogo genuíno.

Como crescemos com nossos pais, não reconhecemos esses padrões de comunicação como

doentios. Para nós, é apenas a maneira como sempre foi. Em geral, é preciso alguém de fora da

família para chamar nossa atenção quanto ao padrão de comunicação e nos ajudar a entender por

que ele precisa mudar. Como somos influenciados pelos padrões de comunicação de nossos pais,

é muito provável que os adotemos como nossos. A boa notícia é que eles podem ser alterados, e a

hora de fazer a alteração é durante o namoro.

Se você observa os pais dele brigando e repara que o pai dele, no final, sai da sala e deixa a

última afirmação da esposa suspensa no ar, então pode esperar que essa será a maneira como o

homem com quem você está namorando vai reagir às discussões depois que vocês se casarem. A

menos, é claro, que ele leia este livro e vocês dois descubram uma maneira mais saudável de

resolver seus conflitos.

Repare também a atenção que os pais de vocês dão um ao outro. O pai dela abre a porta do

carro para a mãe? Se abre, isso é o que ela vai esperar de você. O pai dele tira o boné quando

entra em casa? Se não tira, você pode esperar isso do filho. Você ouve a mãe dela responder pelo

pai antes que ele tenha a chance de falar? Se sim, é isso que você pode esperar da filha. O pai

dele olha para a mãe quando ela está falando com ele ou assiste à televisão e nem responde? O

que quer que ele faça, é o que o filho fará. A mãe dela sempre fica lembrando o marido de que ele

tem de arrumar a garagem ou fazer outra tarefa que ela quer que ele faça? Se sim, você pode

esperar isso da filha.

O pai dele é quieto e reservado ou barulhento e expansivo? A mãe dela é independente, toma

as próprias decisões e raramente pede a opinião do marido? A mãe dela cozinha? O pai dele

mantém o carro limpo? A mãe dela é dona de casa ou seguiu uma carreira profissional? O pai dele

tem o próprio negócio ou trabalha para uma empresa? O pai dele corta a grama ou chama alguém

para cortar? A mãe dela faz trabalhos de colagem e organiza álbuns de fotos? A mãe dela é muito

envolvida nas atividades da igreja? E quanto ao pai? As respostas a essas perguntas vão dizer o

que esperar se você se casar com a pessoa que está namorando. Se alguma dessas questões

incomoda, esta é a hora de discuti-las abertamente. A solução está ou em aceitar esses traços ou

em negociar a mudança.

É comum na nossa cultura agitada que casais de namorados passem pouco tempo com os pais

um do outro. Chegam ao casamento sem ter um claro entendimento do modelo de criação da outra

pessoa. E mesmo quando os casais passam tempo com os pais um do outro, não costumam

observar atentamente o comportamento e o padrão de comunicação dos sogros. Eles podem

expressar aprovação pelas coisas positivas que observam, mas tendem a ignorar os padrões

negativos de discurso ou comportamento — porque não podem imaginar que a pessoa que estão

namorando venha a adotar tais comportamentos negativos.

O que estou dizendo é que, na verdade, existe uma grande probabilidade de que isso aconteça

— a menos que haja atenção consciente e que passos positivos sejam dados para evitar que o

jovem adulto sucumba aos padrões que observou na infância.

É por isso que encorajo o casal a conviver com os pais um do outro durante um tempo

suficiente para conhecer a personalidade, os padrões de comunicação, os valores e, em especial,

como se relacionam entre si. Esse é o modelo que mais influenciou a pessoa com quem você está

namorando. Se você observar coisas que incomodam, isso precisa ser discutido extensivamente

com seu namorado. Se suas preocupações forem sérias, você precisa acertar que passos serão

dados para ter certeza de que o velho ditado “Tal mãe, tal filha” ou “Tal pai, tal filho” não se

tornará realidade em seu relacionamento.

Recapitulando

Para o homem:

1. Faça uma lista de coisas de que gosta em seu pai. Depois faça uma lista do que considera

traços negativos dele. Se a garota com quem você está namorando passou um tempo

considerável com seu pai, peça que ela faça listas similares sobre o que observou nele.

2. Use essas listas como base para discutir em que você gostaria de ser diferente de seu pai.

3. Que passos específicos você vai dar para começar a fazer essas mudanças?

Para a mulher:

1. Faça uma lista de coisas que gosta em sua mãe. Depois faça uma lista do que considera

traços negativos dela. Se o homem com quem você está namorando passou um tempo

considerável com sua mãe, peça a ele para fazer listas similares sobre as observações

que fez em relação a ela.

2. Use essas listas como base para discutir em que você gostaria de ser diferente de sua

mãe.

3. Que passos específicos você vai dar para começar a fazer essas mudanças?

Capítulo 4

Não me contaram...

como solucionar

DISCORDÂNCIAS

sem BRIGAR

Quando estávamos namorando, nunca passou pela minha cabeça que teríamos um grande

desentendimento. Parecíamos tão compatíveis. Eu estava sempre disposto a fazer o que quer que

ela desejasse, e ela parecia sempre disposta a seguir minhas sugestões. Essa era uma das coisas

que me atraía nela. Pensar que acabaríamos brigando um com o outro nunca me passou pela

cabeça.

Porém, a começar da lua de mel e continuando nos primeiros anos de nosso casamento, nos

vimos envolvidos em conflitos. Não imaginava que ela fosse tão incoerente, e ela não podia

imaginar que eu fosse tão rude e exigente. Não que eu quisesse ser rude; eu só achava que minhas

ideias eram as melhores. Ela, é claro, sentia o mesmo em relação às próprias ideias. Ninguém

jamais nos avisara que conflitos são parte normal de todo casamento. Não há casais que não

deparem com conflitos, por uma simples razão: somos indivíduos. Como indivíduos, temos

desejos diferentes, preferências e aversões diferentes, coisas diferentes que irritam e agradam.

Por exemplo, descobri que Karolyn gostava de assistir à televisão, enquanto eu pensava que isso

era perda de tempo. Por que não ler um livro e aprender alguma coisa? “O que alguém já aprendeu

assistindo à televisão?” Esse era meu ponto de vista. Ela argumentava que assistir à televisão era

sua forma de relaxar e, ao contrário de minha opinião, havia grandes chances de se aprender

assistindo à TV. Então, isso se tornou um tema espinhoso em nosso relacionamento, que

periodicamente emergia e resultava em uma discussão explosiva. Ao longo dos anos, descobrimos

muitos temas espinhosos. E nosso casamento se tornou uma sequência de explosões verbais.

Naquele tempo, adotei o pensamento: “Eu me casei com a pessoa errada. Certamente, se eu

tivesse me casado com a pessoa certa, não seria assim”. Tenho certeza de que Karolyn pensava da

mesma forma. Ao conversar com casais mais velhos, descobrimos mais tarde que todos os

casamentos têm conflitos. Alguns casais aprendem como resolvê-los de maneira amigável,

enquanto outros apelam para discussões acaloradas. Nós definitivamente estávamos na última

categoria.

Ao longo dos últimos trinta e tantos anos, sento-me em meu consultório de aconselhamento

ouvindo outros casais compartilhar sua frustração com um tipo de discussão semelhante ao que

Karolyn e eu vivenciamos. Felizmente, tenho sido capaz de ajudar muitos deles a descobrir uma

maneira melhor. Neste capítulo, vou compartilhar algumas percepções que transmiti a eles.

Primeiro, devemos começar aceitando a realidade de que temos conflitos. Conflitos não são um

sinal de que você se casou com a pessoa errada. Eles simplesmente confirmam que você é

humano. Todos tendemos a assumir que nossas ideias são as melhores. O que deixamos de

reconhecer é que nosso cônjuge tem a mesma opinião sobre as próprias ideias. A lógica de um não

vai concordar com a do outro, e as emoções de um não vão espelhar as do outro. Nossas ideias e

percepções de vida são influenciadas por nossa história, valores e personalidade. E esses fatores

são diferentes para cada um de nós.

Alguns de nossos conflitos serão grandes; outros, menores. O conflito sobre como colocar as

coisas na máquina de lavar louças entra na categoria dos menores. Já o conflito sobre ter ou não

um bebê com certeza está na categoria dos grandes. Grande ou pequeno, todos os conflitos têm

potencial para destruir uma noite, uma semana, um mês ou uma vida inteira. Por outro lado, eles

também têm o potencial de nos ensinar como amar, apoiar e encorajar um ao outro. Essa é de

longe a melhor estrada para se viajar. A diferença está na maneira como você processa os

conflitos.

Uma vez que se aceita a realidade dos conflitos, é necessário traçar um plano saudável para

processar os seus. Um plano como esse começa com reconhecer a necessidade de ouvir. A

maioria de nós tem conflitos, e sentimos a necessidade de falar, mas falar sem ouvir leva a brigas.

A necessidade real é a necessidade de ouvir. Lembro-me de uma esposa que me contou:

— A coisa mais útil que saiu de nossa primeira sessão de aconselhamento com você foi a ideia

de existir um “tempo de escuta”. Antes disso, eu sempre dizia ao meu marido: “Precisamos

conversar”. Essa sentença em geral o deixava de mau humor. Agora eu peço: “Se for possível,

gostaria de solicitar um tempo para ouvi-lo”. Nunca demora muito para ele perguntar: “Então,

você quer ouvir minhas ideias, certo?”. “Sim”, respondo, e nós marcamos uma hora para ouvir.

Solicitar um tempo de escuta cria uma atmosfera muito diferente.

— Mas como seu tempo de escuta começa? — perguntei.

— Ele normalmente pergunta: “Então você quer ouvir? Sobre que assunto?”. Então eu

respondo: “O assunto é como vamos passar os feriados do Natal”, ou qualquer conflito que eu

tenha em mente. Concordamos em discutir apenas um tema por vez. Ele compartilha o que quer

fazer durante o feriado, e eu tento de verdade entender não só o que ele está sugerindo, mas por

que está sugerindo isso e qual a importância para ele. Com frequência faço perguntas para

esclarecer a afirmação, como por exemplo: “Você está dizendo que quer passar o Natal com seus

pais porque seu pai está com câncer e você imagina que ele não possa estar aqui no próximo

Natal?”. Assim que faço todas as minhas perguntas para esclarecer o que ele está dizendo, então

respondo: “Isso faz todo sentido. Compreendo”. Em seguida ele diz: “Agora que você sabe no que

estou pensando, gostaria de ter um tempo de escuta para ouvir seu ponto de vista”. Assim,

compartilho meu ponto de vista enquanto ele ouve e tenta compreender. Ele também pode fazer

perguntas de esclarecimento, como: “Você está dizendo que quer que passemos o Natal com seus

pais porque sua irmã da Califórnia estará lá, ela só vem uma vez a cada cinco anos e você

detestaria perder essa oportunidade de passar um tempo com ela?”. Assim que ele fez todas essas

perguntas e ouviu minhas respostas, ele me diz: “Isso faz todo o sentido. Acho que entendo o que

você está dizendo”. Nós não resolvemos ainda todas as nossas diferenças, mas entendemos um ao

outro e aceitamos nossas ideias. Não somos mais inimigos. Recusamo-nos a brigar. Somos amigos

que agora vão procurar uma solução para nosso conflito.

O que essa esposa me descreveu foi o processo que ensino a muitos casais em meu consultório

ao longo dos anos. É baseado no conceito de demonstrar respeito genuíno pelo outro indivíduo,

dando a ele liberdade total para ter seus próprios pensamentos, ter suas próprias opiniões e ter

seus próprios motivos para essas opiniões. É expressando compreensão e aceitação que as ideias

de cada um fazem sentido. Esse processo abole a atmosfera antagônica ao resolver conflitos e cria

uma atmosfera de amizade.

Depois de ter ouvido e aceitado as ideias um do outro, vocês agora estão prontos para buscar

uma solução para o conflito. A grande palavra para descobrir uma saída é “concessão”.

Costumamos pensar na palavra “concessão” como negativa. As pessoas são sempre advertidas

sobre os perigos de fazer concessões quanto a seus valores e crenças. Entretanto, concessão em

um casamento não só é positivo, como necessário. Concessão significa descobrir um ponto de

encontro. Exige que cada um esteja disposto a desistir de algo a fim de conquistar a harmonia no

relacionamento. Se, por outro lado, cada um insiste em fazer do próprio jeito, então voltamos ao

modo briga. No casamento o melhor nunca é “do meu jeito”. É preferível descobrir “o nosso”

jeito.

“Buscar o meio-termo”

No exemplo acima, os cônjugues concordaram que, se eles fossem de avião em vez de ir de carro,

poderiam passar três dias com os pais de cada um durante o feriado de Natal. Porém, isso

significava que precisavam conseguir o dinheiro para as passagens aéreas, o que não estava no

orçamento. Depois de trocar várias ideias, eles finalmente concordaram em mudar seus planos de

férias de uma viagem para o Caribe para férias mais baratas no mesmo estado em que moravam.

Assim, poderiam usar o dinheiro das férias para comprar as passagens para o feriado de Natal.

Eles argumentaram: “Podemos ir para o Caribe em outro ano, mas neste é realmente importante

que os dois estejamos com nossas famílias no Natal”. Ambos estavam dispostos a sacrificar seus

planos a fim de fazer algo que fosse harmonioso durante o feriado de Natal. Sempre há uma

solução para os conflitos. Dois indivíduos que optam por ser amigos vão encontrar essa saída.

Normalmente, há três maneiras de resolver conflitos, uma vez que se esteja procurando por

elas. Uma é a que acabamos de descrever. Encontra-se um meio-termo ao concordar em fazer uma

parte do que cada um desejava, enquanto cada um se sacrifica um pouco. No exemplo acima, cada

um sacrificou a ideia de passar o feriado inteiro com os pais de um ou de outro. E assim ambos

receberam parte do que desejavam — contato com seus pais e familiares durante as festas de final

de ano. Em geral os conflitos são resolvidos dessa maneira. Chamo essa abordagem de “ buscar o

meio-termo”. Isso envolve descobrir um ponto de encontro no meio das ideias originais que

ambos concordem que funciona.

“Abrir mão”

A segunda maneira de resolver conflitos é o que chamo de “abrir mão”. Isso significa que depois

de ouvir as ideias e sentimentos um do outro, um dos dois decide que nessa ocasião é melhor fazer

o que o outro tem em mente. Trata-se de um sacrifício total de sua ideia original, escolhendo fazer

o que o cônjuge deseja, com uma atitude positiva. Você está escolhendo fazer o que ele deseja

como ato de amor, porque se importa e vê o valor disso para ele. Um marido me disse:

“Concordei em ter um bebê depois que ela me explicou que estava chegando perto do fim de seu

ciclo de fertilidade. Quando vi sua disposição, não quis correr o risco de desapontá-la. Nós

sempre tínhamos concordado que queríamos ter filhos. Eu só achava que não era a hora certa.

Queria esperar até termos uma base financeira melhor. Mas, ao ouvi-la e ver como era importante

para ela, concordei que, apesar de ter alguns medos, devíamos seguir adiante e tentar ter o bebê

agora. Fizemos isso, e eu nunca me arrependi”. Às vezes a decisão de concordar com a ideia da

outra pessoa envolve grande sacrifício. Porém, o amor sempre implica alguma renúncia.

“Deixar para depois”

Uma terceira maneira de resolver conflitos é o que chamo de “deixar para depois”. Essa

abordagem diz: “No momento, não sou capaz de concordar conscientemente com sua ideia e não

vejo um meio-termo. Podemos apenas concordar que, por enquanto, discordamos sobre isso? E

voltaremos ao assunto de novo em uma semana ou um mês, procurando uma solução. Nesse meio-

tempo, vamos nos amar, desfrutar da companhia um do outro e apoiar um ao outro. Esse não será

um fator de ruptura em nosso casamento”. Essa é uma resposta perfeitamente legítima para um

conflito quando, em determinado momento, vocês não conseguem encontrar uma solução

duradoura. Um mês depois, as coisas podem parecer diferentes ou novas possibilidades podem

vir à cabeça, de modo que vocês possam chegar a um acordo com o qual os dois se sintam

confortáveis.

Em algumas áreas da vida, “deixar para depois” pode ser uma solução permanente,

especialmente naquelas em que não há resposta “certa” ou “errada”, como, por exemplo, o modo

de apertar o tubo de pasta de dente, de colocar os pratos na máquina de lavar louça ou os gostos

pessoais de diversão. Essencialmente, concordamos em discordar sobre o que é a coisa lógica a

ser feita, e escolhemos uma solução prática. Desse modo, por exemplo, é possível concordar que,

quando ele coloca os pratos na máquina, pode fazer do jeito dele; quando ela os coloca, faz do

próprio jeito. Ou, em uma noite, ela pega o filme que quer e, na outra, ele escolhe.

De uma dessas três maneiras, vocês podem resolver seus conflitos. A chave, é claro, é criar

uma atmosfera amigável ao ouvirem-se um ao outro e aceitar o ponto de vista do outro, em vez de

ficarem se acusando mutuamente de incoerência. Quando aprendemos a aceitar as ideias um do

outro e a procurar soluções, podemos processar os conflitos normais em uma relação matrimonial

e aprender a trabalhar como parceiros. Adoraria que alguém tivesse me dito como fazer isso antes

de me casar com Karolyn. Isso teria nos poupado horas de discussões inúteis e sem sentido.

Recapitulando

1. Vocês enfrentaram algum conflito no relacionamento nos últimos meses?

2. Como vocês os resolveram?

3. Neste momento de seu relacionamento, vocês têm algum conflito não resolvido?

4. Memorize essa questão e use-a da próxima vez que tiver um conflito: “Como podemos

resolver este conflito de modo que nós dois nos sintamos amados e apreciados?”

5. Neste capítulo, discutimos três maneiras positivas de resolver conflitos:

• “Buscar o meio-termo”

• “Abrir mão”

• “Deixar para depois”

Vocês usaram alguma dessas estratégias para resolver um conflito recente? Cada um de

vocês se sentiu amado e apreciado?

6. Vocês conseguem pensar em um exemplo no qual “deixar para depois” ou “concordar

com a discordância” pode se tornar uma solução para um de seus conflitos?

7. Em sua opinião, como vocês têm se saído em encontrar soluções ganha-ganha quando têm

discordâncias? Em que vocês precisam mudar ou persistir a fim de melhorar?

Capítulo 5

Não me contaram...

que PEDIR DESCULPAS

é um sinal de FORÇA

Meu pai era fã de John Wayne. Ele assistiu a um dos últimos filmes do ator, Bravura indômita, no

qual Wayne proclamava: “Homens de verdade não pedem desculpas”. Meu pai assumiu John

Wayne como um profeta de verdade e seguiu seu exemplo. Meu pai era um bom homem. Nunca foi

um abusador. Não era sequer um homem nervoso. Mas, de tempos em tempos, ele perdia a cabeça

e falava de forma rude com minha mãe e às vezes com minha irmã e eu. Em seus 86 anos de vida,

não me lembro de tê-lo ouvido pedir desculpas. Então simplesmente segui seu exemplo, e John

Wayne ganhou outro discípulo.

Isso não significa que tomei a decisão consciente de nunca pedir desculpas. O fato é que o

pensamento de me desculpar nunca me passou pela cabeça. Antes do casamento, eu nem sequer

podia imaginar fazer ou dizer qualquer coisa para minha esposa que exigisse um pedido de

desculpas. Afinal, eu a amava. Eu tinha a intenção de fazê-la feliz ao extremo e tinha certeza de

que ela faria o mesmo por mim. Porém, depois do casamento, revelei uma parte de mim que eu

nunca soube que existia. Descobri que aquela mulher com quem me casara tinha ideias, algumas

das quais eu considerava idiotas. E disse isso a ela. Lembro-me de ter dito em voz alta e rude:

“Pense, Karolyn. Isso simplesmente não tem lógica”. Minhas palavras disparavam uma resposta

ácida, e entrávamos no olho do furacão.

Depois desses episódios, nós dois ficávamos em silêncio e não nos falávamos por horas ou às

vezes dias. Depois que o tempo passava, eu quebrava o silêncio e começava a falar com ela como

se nada tivesse acontecido. Tínhamos alguns dias ou meses bons antes de mais palavras ferinas.

Não reconhecia isso naquela época, mas agora vejo com clareza. Eu estava apenas fazendo o que

meu pai tinha feito. Nunca pedi desculpas. Na minha cabeça, eu a culpava por nossas altercações.

Nem preciso dizer que nos primeiros anos não tivemos um bom casamento.

Pouco depois de nos casarmos, me matriculei em um seminário e comecei meus estudos

teológicos. Foi nesse contexto que descobri que a Escritura cristã têm muito a dizer sobre

confissão e arrependimento. Confissão significa admitir que o que fiz ou deixei de fazer está

errado. Arrependimento significa que conscientemente quero me afastar desse erro e procurar

fazer o certo. Fui atraído pela ousadia do apóstolo João, que disse: “Se afirmarmos que estamos

sem pecado, enganamos a nós mesmos, e a verdade não está em nós. Se confessarmos os nossos

pecados, ele é fiel e justo para perdoar os nossos pecados e nos purificar de toda injustiça”.[5]

Percebi que tinha me deixado enganar. Culpar Karolyn por minha explosão era uma evidência de

meu engano. Encontrei grande consolo pessoal em confessar meus pecados a Deus. Para ser

totalmente honesto, foi bem mais difícil aprender a confessar minhas falhas a Karolyn.

Porém, ao logo dos meses seguintes, eu de fato aprendi a pedir desculpas e descobri que

Karolyn estava completamente disposta a me perdoar. Com o tempo, ela também aprendeu a pedir

desculpas, e eu oferecia meu perdão. Depois de passar a vida aconselhando outros casais, estou

convencido de que não há casamento saudável sem pedidos de desculpas e sem perdão. Cheguei a

essa conclusão a partir do fato de que todos nós somos humanos, e humanos, às vezes, fazem e

dizem coisas ofensivas às outras pessoas. Essas palavras e ações sem amor criam barreiras

emocionais entre as pessoas envolvidas. Essas barreiras não vão embora com o passar do tempo.

Elas são removidas apenas quando pedimos desculpas e a parte ofendida escolhe perdoar.

Há alguns anos associei-me a outra terapeuta, a dra. Jennifer Thomas, e fiz uma longa pesquisa

sobre a arte de pedir desculpas. Fizemos duas perguntas para centenas de pessoas. A primeira foi:

“Quando você pede desculpas, o que costuma dizer ou fazer?”; e a segunda: “Quando alguém pede

desculpas a você, o que espera que a pessoa diga ou faça?” As respostas se encaixam em cinco

categorias. Nós as chamamos de “cinco linguagens do perdão”. A evidência era clara — o que

uma pessoa considera ser um pedido de desculpas não é o que a outra pessoa considera que seja.

Além disso, os casais geralmente se distanciam em seu esforço de se desculpar. Ele diz:

“Desculpe”. Ela pensa: “Claro que sim, mas e então, tem mais alguma coisa que você queira

dizer?”. Ela está esperando por um pedido de desculpas; ele acha que já se desculpou.

Em geral, aprendemos nossa linguagem de desculpas com nossos pais. O pequeno Cole

empurra sua irmã Julia escada abaixo. A mãe diz: “Cole, não empurre sua irmã. Vá pedir

desculpas a ela”. Então o pequeno Cole diz a Julia: “Desculpe”. Quando Cole tiver 32 anos e

ofender sua esposa, provavelmente ele dirá: “Desculpe”. Ele está fazendo o que sua mãe o

ensinou e não entende por que sua esposa não o perdoa abertamente. Entretanto, sua esposa teve

uma mãe diferente. A mãe dela a ensinou a dizer: “Eu estava errada. Você me perdoa?”. É isso o

que ela está esperando Cole dizer. Em sua cabeça, “Desculpe” não se qualifica como um pedido

de desculpas.

As linguagens do perdão

Eis aqui um breve sumário das cinco linguagens do perdão que descobrimos em nossa pesquisa.

1. Manifestação de arrependimento

“Desculpe” pode bem ser a primeira palavra para expressar esta linguagem do perdão. Porém,

você precisa dizer do que se arrepende. A palavra “desculpe” sozinha é muito genérica. Por

exemplo, você poderia dizer: “Me desculpe por chegar em casa uma hora mais tarde. Sei que você

estava me esperando para irmos ao cinema. Entendo que já perdemos os primeiros trinta minutos,

e provavelmente você não quer ir agora. Estou me sentindo mal por não ter prestado mais atenção

ao tempo. Fiquei ocupado com o trabalho no escritório. O único culpado sou eu. Sinto que você

ficou muito desapontada”.

Se você perdeu a cabeça e falou agressivamente, pode dizer: “Me desculpe por perder a

cabeça e levantar a voz. Sei que fui duro e que isso a magoou profundamente. Um marido não

deveria jamais falar assim com sua esposa. Sinto que a humilhei. Só consigo imaginar como me

sentiria mal se você falasse comigo assim. Você deve estar muito magoada, e peço desculpas por

tê-la ferido”.

Essa linguagem do perdão é uma linguagem emocional. Procura expressar para a outra pessoa

sua própria dor emocional devido às palavras ou comportamento que a magoaram profundamente.

Se essa é a linguagem do perdão da pessoa que você ofendeu, o que ela quer saber é: “Você

entende quanto seu comportamento me feriu?”. Qualquer coisa sem esse tipo de pedido vai

parecer vazia para ela.

2. Aceitação da responsabilidade

Esse pedido de desculpas começa com as palavras “Eu estava errado”, e então se segue uma

explicação do que estava errado em seu comportamento. Por exemplo: “Eu estava errado em não

planejar minha tarde para chegar cedo em casa. Eu sabia que íamos sair esta noite, mas não

calculei com consciência a que horas precisaria estar em casa a fim de sairmos a tempo. Foi culpa

minha e eu estava errado. Não posso culpar a ninguém”.

A pessoa que falou com agressividade pode se desculpar da seguinte maneira: “A maneira

como falei com você estava errada. Não é amoroso ou gentil levantar a voz e falar de maneira

agressiva com você. Eu não deveria ter perdido a cabeça. Não a culpo. Estou assumindo a

responsabilidade por meu comportamento e sei que estava errado”.

A pessoa cuja principal linguagem do perdão é “assumir a responsabilidade” está esperando

ouvir você admitir que seu comportamento estava errado. Dizer “Desculpe” para essa pessoa

nunca vai soar como um pedido de desculpas. Ela quer que você esteja disposto a aceitar a

responsabilidade pelo que fez ou disse e a reconhecer que estava errado.

3. Compensação do prejuízo

Essa linguagem do perdão procura “acertar as contas”. Um marido que esqueceu o dia de

aniversário de casamento disse: “Sei que estraguei tudo de verdade. Não consigo acreditar que

esqueci nosso aniversário. Que tipo de marido é esse? Sei que não posso desfazer o que fiz, mas

gostaria de ter uma oportunidade de consertar as coisas. Quero que pense a respeito e me diga o

que eu poderia fazer para me acertar com você. Podemos ir a qualquer lugar ou fazer qualquer

coisa. Você merece o melhor e quero lhe dar isso”. Se “fazer reparação” é a principal linguagem

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Índice

Folha de Rosto

Créditos

Sumário

Introdução

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Capítulo 9

Capítulo 10

Capítulo 11

Capítulo 12

Epílogo

Apêndice

Exercícios

Recursos adicionais

Bibliografia