DADOS DE ODINRIGHT

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Copyright © Christian Dunker, 2019

Copyright © Cláudio Thebas, 2019

Todos os direitos reservados.

Preparação: Juliana de A. Rodrigues

Revisão: Thiago Fraga, Diego Franco Gonçales e Project Nine Editorial

Diagramação: Triall Editorial Ltda

Ilustrações de miolo: Alexandre Santos e Shutterstock

Capa: Filipa Pinto e Eduardo Foresti

Adaptação para eBook: Hondana

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

Angélica Ilacqua CRB-8/7057

Dunker, Christian

O palhaço e o psicanalista: como escutar os outros pode transformar vidas / Christian

Dunker, Cláudio Thebas. – São Paulo: Planeta do Brasil, 2019.

256 p.

ISBN: 978-85-422-1638-7

1. Escuta (Psicologia) 2. Comunicação 3. Relações humanas 4. Empatia I. Título II. Thebas,

Cláudio

19-0591  CDD 153.68

Índice para catálogo sistemático:

1. Escuta (Psicologia)

2019

Todos os direitos desta edição reservados à

EDITORA PLANETA DO BRASIL LTDA.

Rua Bela Cintra 986 – 4 o andar – Consolação

São Paulo – SP – CEP 01415-002

www.planetadelivros.com.br

faleconosco@editoraplaneta.com.br

Dedicatória do palhaço

Para meus pais, Ignez e Nelson Thebas,

que sempre nos ensinaram a escutar

com o coração.

Dedicatória do psicanalista

Minha mãe faleceu há três anos. Se

neste livro há algo da alegria que ela

me passou é porque foi feita da tristeza

e da saudade que sua partida criou.

Sumário

SOBRE ESCREVER O PREFÁCIO DE UM LIVRO SOBRE ESCUTA

PREÂMBULO

O COMEÇO: VERSÃO DO PALHAÇO

O COMEÇO: VERSÃO DO PSICANALISTA

APRENDENDO A ESCUTAR

A MARGINALIDADE DOS PALHAÇOS

A IMPLICAÇÃO DOS PSICANALISTAS

“DEPOIS QUE A GENTE BRINCA, A GENTE FICA AMIGO”

A ESCUTA LÚDICA COMO JOGO DE LINGUAGEM

O PACTO DA ESCUTA HOSPITALEIRA

O HOSPITAL DA ESCUTA VIAJANTE

A ESCUTA QUE CURA E O TEATRO DA LOUCURA

A ESCUTA HOSPEDEIRA

DIÁLOGO, ELOGIO OU JULGAMENTO

POR QUE O SAPATO DO PALHAÇO É GRANDE?

SETE REGRAS PARA SER MELHOR ESCUTADO

CASO CLÍNICO: O FALSO VULNERÁVEL E O SEU PIT BULL DE

ESTIMAÇÃO

OS QUATRO “AGÁS” DA ESCUTA

A POTÊNCIA DO SILÊNCIO

SIMPATIA NÃO É EMPATIA

COMO CONSTRUIR PARA SI UM ÓRGÃO DE ESCUTA

CAFÉ COM URSO OU SEM URSO?

ENCRENCA, LOGO OPORTUNIDADE

CUIDADO OU CONTROLE?

NADA COMO UM DOBERMANN PARA QUE EU FAÇA TUDO

MELHOR

A ARTE CAVALHEIRESCA DE ESCUTAR UMA REUNIÃO

FUNÇÕES DA LINGUAGEM E LUGARES DE ESCUTA

O TÁXI DO PSICANALISTA

EDUCADOS PARA A SOLIDÃO SILENCIOSA

COMPETIR OU COOPERAR?

TRÊS PERGUNTAS MÁGICAS

SETE ESCUTAS DA LÍNGUA TUPI

A ARTE DE PERGUNTAR

FALA QUE EU NÃO TE ESCUTO

SETE, TRINTA E OITO, CINQUENTA E CINCO (7-38-55)

“BRINCO, LOGO ESCUTO”: A ESCUTA LÚDICA

O RELÓGIO DO PAI

ESCUTANDO PELA PRIMEIRA VEZ

OS QUATRO TEMPOS DA ESCUTA LÚDICA

A ABOMINÁVEL ARTE DE NÃO ESCUTAR OS OUTROS

MANEIRAS PRÁTICAS DE DOMESTICAR O ABOMINÁVEL QUE

EXISTE EM VOCÊ

ESCUTANDO CLASSES, GÊNEROS, RAÇAS E OUTRAS

DIVERSIDADES

A ESCUTA EM AMBIENTE DIGITAL

ESCUTANDO CHATOS, FASCISTAS E OUTROS FANÁTICOS

O LÍDER ESCUTADOR

A CORAGEM E O DESEJO DE ESCUTAR

TEORIA DA ESCUTA

VOCÊ HOSPEDEIRO

AGRADECIMENTOS

POSFÁCIO

Sobre escrever o

prefácio de um

livro sobre escuta

Fui gentilmente convidada a escrever o prefácio do livro O

palhaço e o psicanalista de Christian Dunker e de Cláudio

Thebas. Logo me coloco naquela posição de que esta é uma

tarefa grande demais, que não saberei o que escrever até

chegar o dia em que os editores não puderem mais esperar.

Pois é, este dia chegou… nasceu um sol maravilhoso, estou

aproveitando meu último dia de férias e, sentada em um

bote inflável, de frente para o mar, laptop no colo (onde ele

sempre deveria estar, já que tem este nome…), me

proponho a escrever.

Li o livro aos bocados. E acho que você que agora me lê,

o fará assim também. Logo no começo, os escritores

[autores] nos fazem uma provocação… escrevem como dois

escritores distintos, mas, ao final da leitura, não podemos

mais saber onde escreve um, onde pensa outro. No meu

caso, sem dar nenhum tipo de spoiler, adianto que isso não

funcionou. Conheço bem demais os autores para me deixar

enganar por esse truque.

Também no início do livro, eles contam, cada um a seu

modo, como se conheceram. Nessa hora, fico pensando… é

real a ideia de que todos os fatos têm mais de uma versão.

Cada um trouxe a sua e eu tenho a minha, que é a

verdadeira, é claro!

“Quando você escuta os sussurros que a vida dá, ela te

presenteia.”

Desde que conheci Thebas, a cada palavra que ele

falava, a cada questão incrível que ele me trazia, a cada

jeito de aprofundar a conversa, sem deixá-la chata e

obscura, eu pensava: Christian precisava conhecer esta

pessoa…

É, de novo eu tinha razão!

A escuta do palhaço e a escuta do psicanalista são

fundamentais para entendermos como se dão as relações

humanas. A escuta que se dá por outras vias, que não se

confunde com o que se passa exclusivamente no ouvido. E a

orelha amplifica… amplifica o som para ouvirmos melhor. E

eu, aqui, fazendo o papel da orelha… amplificando a escuta

que, de uma forma ou outra, consegui produzir em meus

encontros com cada um.

O dia vai passando e o sol me faz lembrar de que tenho

corpo, que sou mais do que orelha e que… me queimo.

Mudo de bote e sento-me à sombra.

Sigo lendo o livro e vou me deparando com modos

diferentes de se pensar sobre as relações com

desconhecidos, as que se dão entre amigos, entre amantes,

entre colegas de trabalho e entre esposos. Reconheço-me

em muitos deles… entendo outros tantos que antes não

tinha sido capaz de escutar. Às vezes, precisamos do texto

para que a escuta se dê.

Agora sei por que meu marido vez ou outra fecha a cara

quando está lavando a louça… é, não tem nada a ver com o

fato de eu ter falado a ele que deveria fazê-lo, claro! É

apenas o homem das cavernas…

Penso também sobre meu papel de educadora, de

diretora de escola e de empresária. Tantas denominações

diferentes para quem mergulha no trabalho, cotidiana e

apaixonadamente, sem sequer lembrar-se de que se formou

também para a escuta. Sou psicóloga de formação, e

escutadeira em geral. Crio todo dia modos diferentes de

trabalhar e sinto que o dia foi bom quando consegui ter ao

menos um bom encontro. A escola também se faz de

encontros todo o tempo, assim como o consultório, o

picadeiro ou a rua.

Que tipo de liderança será que eu exerço? Sonho com o

dia em que eu puder sentir que exerço meu papel de

liderança como os líderes descritos no livro:

“(…) que conseguem colocar no centro de sua experiência com o outro uma espécie de não

saber. É porque eles não sabem exatamente como agir que se orientam para pedir ajuda, que

criam grupos de trabalho para si, aos quais respeitam genuinamente, pois sabem que dependem

de cada qual para chegar a algum lugar. Um líder escutador tem por contraste o líder que fala, o

condutor e maestro que com seus longos discursos e com sua atitude em geral controladora

dirige as pessoas, mas não dirige o processo.”

Como criar um ambiente onde crianças e adolescentes

e professores possam ver sua voz circular, possam escutar e

ser escutados em seus encontros, uns com outros e com o

conhecimento? Escutar vez ou outra parece ter a ver

também com aquela sensação de que, ao nos depararmos

insistentemente com alguma explicação, ou com a reflexão

sobre uma boa pergunta, de repente temos um estalo.

Bingo! Agora entendi! Algo da escuta se deu aí.

E como criar um ambiente onde os invisíveis tenham

voz e sejam escutados? Penso que conseguimos isso um

pouquinho a cada dia. Nossos alunos e alunas saem da

escola sabendo que cuidar do outro é muito mais do que dar

bom dia para o porteiro. É relacionar-se com ele de fato, é

escutá-lo vez ou outra e contar com seu olhar também

educativo dentro da escola. Isso é um orgulho!

Mas falta, falta sempre… O desafio de trazer para perto

aqueles que trabalham numa empresa é muito maior do

que os nomes que damos a seu grupo. Empregados,

funcionários, equipe e colaboradores são palavras que,

como está bem dito no livro, precisam de maior atenção.

Cada uma delas aponta para um aspecto da relação entre

pessoas e instituições. Cada uma tem seu ponto forte e

ponto fraco. Precisamos garantir que estes pontos circulem,

que a colaboração seja de verdade, por conta de uma

sensação de pertencimento ao projeto, mas que também

não deixe a impressão de que quem colabora está de

passagem… O projeto é de quem está, é permanente!

Empregado é aquele que tem um emprego, portanto tem

direitos e deveres de todos os trabalhadores. O funcionário

que funciona pode ser um bom colaborador, mas precisa se

reconhecer ali. O termo equipe parece borrar vez ou outra

as diferenças. Há que se lembrar sempre de que equipes

são constituídas de indivíduos singulares e lidar com essas

diferenças é um enorme desafio. Ora, pois, as relações de

trabalho não são simples mesmo, assim como não é a lida

com as diferenças, mas, fazê-las avançar, produzir

movimento, é o que pode transformar a vida do trabalho

numa vida interessante, assim como a análise pode ajudar a

dar movimento à vida do analisante.

Os tempos em que vivemos precisam de maior cuidado.

Como dizem os autores, “Quem escuta se faz testemunha e

portador de um patrimônio que, no fundo, poderia ser de

todos nós e que alguns chamam de cultura, outros, de

memória coletiva[…]”.

Precisamos de embaixadores dessa escuta, como

Christian e Thebas, que nos ajudam a tornar comum o que é

de cada um, para que possamos fazer circular palavras e

afetos, produzindo grandes encontros, como este que eu

orgulhosamente posso dizer que produzi.

Boa leitura e belos encontros.

ANA CRISTINA DUNKER

Diretora da Escola Carandá Vivavida,

esposa do Christian e amiga do Thebas

Preâmbulo

A gente nunca soube de um casamento que tenha

acabado porque ela não tinha ideia de onde ficava

Trinidade e Tobago, o cara se atrapalhava ao cortar

cebolas ou um dos dois não sabia trocar o pneu do

carro. Esse tipo de coisa a gente já fica sabendo no

primeiro mês de namoro. Da mesma forma, nas

empresas, grande parte das promoções ou demissões

não se dá por competências ou incompetências

técnicas. Isso se descobre no currículo, na entrevista ou

no período de experiência. O bicho pega mesmo é no

relacionamento. E relacionamentos são feitos de

palavras e encontros.

Infelizmente ainda são poucas as escolas que

consideram que preparar alguém para a vida ou para o

mercado de trabalho é muito mais do que ensinar

matemática, português ou geografia. Todo e qualquer

conteúdo que aprendemos vem junto com uma forma

de escutar e de dizer. E é dessa forma – você vai ver

neste livro – que ainda aprendemos que escutar é

obedecer e falar é mandar. Assim forma-se o conceito

“quem sabe fala, quem não sabe escuta”. Como se

escutar fosse próprio do lugar do subalterno. O

resultado desse despreparo nós vemos todos os dias.

Uma sociedade individualista, competitiva ao extremo e

com enormes dificuldades de convívio harmônico. Essas

dificuldades desmoronam casamentos, detonam a vida

no trabalho e minam os melhores projetos e intenções.

Maridos e esposas, companheiros e camaradas,

filhos e pais, colegas e colaboradores, clientes e

fornecedores, parceiros e brothers: todas essas palavras

formaram-se junto com o que significa “escutar”.

Expectativas de expressão, de ocupação de lugares de

fala, de autorização e valorização da palavra, definem a

cooperação ou o antagonismo, a convivência ou

intolerância. O desejo genuíno de aprender como

escutar os outros e de aprender isso com o outro é um

ponto de partida ético fundamental para qualquer forma

de vida que se considere comum, mas é também o

ganha-pão e o modo de vida de dois personagens que

se encontraram neste livro: o psicanalista, que passa o

dia a escutar o sofrimento e os desejos dos outros e o

palhaço, que dedica sua existência a nos fazer escutar

de outra forma a comédia e a tragédia humanas.

Muitas pessoas sentem-se perdidas quando

descobrem a complexidade e a importância de escutar o

outro. Às vezes, isso adquire contornos dramáticos,

quando uma avaliação profissional aponta essa

dificuldade como um sério empecilho para a carreira de

alguém, ou quando a esposa ou o marido bate à porta

com a separação iminente.

A vida em ambientes onde pessoas não se escutam

torna-se gradualmente insalubre, chata e um fermento

permanente para agressividade. Encontros familiares,

funcionamentos institucionais de grupo ou de massa,

além de plataformas digitais são particularmente

vulneráveis ao fracasso da escuta. Isso acontece

porque, em geral, ninguém quer abrir mão de sua

posição e vai, para tanto, confirmando a posição

correlata do outro, que justifica e solidifica lugares e

argumentos.

Em vez de entrar com cuidado na casa alheia,

pedindo permissão e perguntando, nos colocamos de

forma arrogante, impondo nosso mundo e nossos

valores. Como agimos assim, autorizamos o outro a

fazer isso também. Porta que abre para um lado abre

para o outro. Portanto passamos a nos defender e

colocar palavras na boca das pessoas. Insistimos em

criticar, menosprezar e atacar o outro, por meio de uma

comunicação violenta e que ignora solenemente o

ponto de vista alheio. Isso ocorre em uma espécie de

crescente. Primeiro perdemos a polidez, depois a

etiqueta, em seguida o cuidado com o outro. Finalmente

estamos esbravejando coisas imorais sem nos darmos

conta. O que obviamente dá razão e justificativa para

que façam o mesmo conosco.

Cedo ou tarde, estão os dois lados gritando que foi o

outro quem começou e um dizendo que o outro o incitou

a fazer o que está fazendo. O fenômeno coletivo da

“desescutação” mútua sempre se baseia no sentimento

de que cada lado está “apenas” reagindo ao outro.

Assim que se criam os novelos familiares, amorosos e

laborais, que se reproduzem por si mesmos,

indefinidamente. O espelho está para o narcisismo

assim como o eco está para a “desescutação”.

Livros sobre escuta surgem nesse cenário como

manuais que servem apenas a quem não precisa mais

deles. Esperamos que este livro ajude você a valorizar a

importância da escuta como um tratamento social e

psicológico dos conflitos, mas também como uma forma

de tornar a experiência humana mais rica e

interessante.

1  O começo:

versão do palhaço

Eu não sei dizer nada por dizer, então eu escuto…

SECOS E MOLHADOS, “Fala”, 1973.

Tudo começou com três convites, um susto, e três “sins”.

O primeiro convite foi meu para o Christian. Na verdade,

um convite coletivo. Sou coordenador de um projeto

chamado Escola dos Pais, que se dedica a elaborar e

compartilhar experiência de mães e pais no contexto da

educação de seus filhos. Falando sobre desafios, alegrias e

angústias que envolvem maternidade e paternidade,

chegamos a uma etapa na qual convidamos um especialista

para nos ajudar a escutar as inquietações do grupo naquele

momento. Logo surgiu um nome: Christian Dunker.

Eu já tinha ouvido falar dele, sabia que era psicanalista

e tal, mas, agora que ele seria nosso convidado, tratei de

pesquisá-lo na internet. Encontrei várias entrevistas,

artigos, teses, mas uma coisa me surpreendeu: ele tinha um

canal no YouTube. Mundo moderno, pensei. A primeira coisa

que me chamou atenção, ainda antes de assistir a qualquer

vídeo, foi a quantidade de views. Achei curioso um canal de

psicanálise ter tantos acessos. Pensei: Ou o mundo tem

muito psicanalista ou tem muita gente precisando. Ou os

dois. Cliquei para assistir a um dos vídeos e fiquei surpreso.

Não tinha ninguém deitado num divã com uma caixinha de

lenços ao lado. Não era chato como eu julguei que pudesse

ser, nem acadêmico, nem muito cabeçudo. Nada disso. Só o

Christian falando para a câmera. Melhor: ele falava de

temas complexos, profundos, filosóficos… e eu entendia!

Estava claro agora o porquê do sucesso: os vídeos eram

para todo mundo. Tipo papo de bar, só que em vez de falar

do Neymar ou do Cristiano Ronaldo, ele falava de outros

caras: Freud, Lacan, Sartre, Sócrates, o filósofo, mas bem

que podia ser o jogador, tamanha a informalidade da

abordagem. Falava de um jeito que era possível escutar

sem se sentir numa sala de aula. Virei fã e mais um número

na contagem de views.

Alguns dias depois, veio o primeiro dos três “sins”: ele

tinha topado ir ao nosso encontro. Fácil assim. Ficamos

muito felizes. Os dias se arrastaram até que finalmente

chegou aquela noite. Estávamos todos excitados, falando

pelos cotovelos, arrumando tudo muito bonitinho,

parecendo crianças aguardando o Papai Noel. Na hora

combinada, avisaram-me que ele tinha chegado. Coração

pulou. Eu tinha virado fã do cara e agora ele estava ali,

prestes a falar comigo. Vesti minha cara de anfitrião e fui

recebê-lo. Prazer, boa noite, bem-vindo, essas coisas que

todos esperam escutar e dizer nesse tipo de encontro.

Rompendo minha timidez e sem fazer rodeios, ele disparou:

“Caaaara! Gosto muito do seu trabalho, topa dar um curso

comigo na Casa do Saber?”.

Foi exatamente assim, de repente, sem preliminares.

Entrei na vibe. Igualmente rápido e sem pestanejar,

respondi ao segundo convite com um segundo sim: “Claro!

Quando? Ah!… Sobre o quê?”.

Um mês depois, estávamos lá, falando sobre “Como

escutar os outros”, tema que definimos ainda naquela

primeira noite. O curso foi bacana e divertido,

aparentemente para nós dois. Mas o susto aconteceu bem

no finalzinho do encontro, quando já estávamos nos

despedindo dos participantes. Empolgado com a

receptividade da pequena plateia, o Christian anunciou:

“Nós vamos lançar um livro juntos!”.

Tive a impressão de que se fez uma breve pausa no

tempo. Mas acho que foi no meu cérebro. Apenas assenti

com a cabeça como se eu soubesse daquilo havia séculos.

Alguns minutos depois, enquanto a gente tomava a primeira

margarita da minha vida (e também a última, espero), eu

lasquei o terceiro sim deste começo:

“Christian, vou começar a escrever amanhã mesmo.

Tem ideia de como o livro pode chamar?”.

2  O começo:

versão do psicanalista

Um exercício Zen tem relação com a realização

subjetiva de um vazio. Às vezes se realiza

por meio de uma palavra, de uma frase, uma zombaria,

um pontapé na bunda. É certo que essas espécies

de pantalonadas ou palhaçadas

somente fazem sentido com relação a uma longa

preparação subjetiva […]

JACQUES LACAN, O Seminário, Livro XIII:

O objeto da psicanálise, 1965

No começo dos anos 2000, uma companhia de teatro fez a

nossa cabeça com uma ideia muito simples e irresistível.

Eles pegavam brincadeiras, dessas que fazíamos quando

criança, e aplicavam diretamente em escala de massa em

um auditório lotado, digamos por quinhentas pessoas.

Gente correndo pelas alamedas, subindo nas cadeias,

descendo e subindo ao palco, às vezes divididos em grupos

ou com cartazes envolvendo manifestação interativa em

ato, com uma sensação bizarra de falta de roteiro. O grupo

chamava Jogando no Quintal e não havia quem não se

espantasse com a força da simplicidade do esquema

proposto.

Aconteciam coisas incríveis sem ensaio, envolvendo, por

exemplo, perguntar algo a algum anônimo na plateia e, logo

em seguida, desenvolver uma tirada inesperada que não

podia ter sido ensaiada. A coisa emanava na hora, era

improvisação pura. Eu estava começando a dar aula de

Clínica e Psicoterapia e acompanhava meus primeiros

alunos em seus primeiros contatos com pacientes. Achava

difícil explicar para eles como a gente adquire essa

habilidade de escutar em tempo real, de arriscar com

palavras, acolhendo e devolvendo o que a pessoa diz de

forma a ajudá-la a se escutar melhor. Saí daquele quintal

com a convicção de que tinha que tornar aquela peça

obrigatória para eles.

Contato e improvisação, clown, peças no porão escuro

da Pinacoteca do Estado ou então em uma sala de jantar de

um semiteatro, no bairro do Bixiga ou na praça Roosevelt,

dos Sátiros ou Parlapatões, estavam começando a se

notabilizar pela cidade. Cláudio Thebas era um dos caras do

Jogando no Quintal. Foi assim que meus amigos do mundo

das editoras de livros infantis me falaram dele quando

faturou um prêmio de literatura infantil.

Em outubro de 2017, quando nos preparávamos para

fazer uma intervenção de escuta junto aos refugiados da

construção da barragem de Belo Monte, espalhados pela

cidade de Altamira, no Pará, alguém me falou de um grupo

de palhaços paulistanos que havia feito o mesmo em 2011,

quando a região serrana do Rio de Janeiro foi seriamente

atingida pelas chuvas, deixando milhares de vítimas. O

grupo se chamava Forças Amadas (sem r). E quem era um

dos integrantes do grupo? Ele de novo, o tal do Cláudio

Thebas. Pensei em contatá-lo para que ele pudesse me

contar como havia sido a experiência, mas o corre-corre

movido a urgências acabou impedindo que isso

acontecesse.

Seis meses depois, cheguei em casa, vindo da

Universidade de São Paulo (USP), em um daqueles dias que

parece que instalaram uma colmeia de abelhas na sua

cabeça. Um desses começos de noite em que você se

lembra de Tom Wolfe narrando a ressaca do protagonista

em Fogueira das vaidades. Seu cérebro foi serrado ao meio

e substituído por uma rede de circuitos dando mau contato

e com o disjuntor desligado. Dentro da sua cabeça há uma

lava movente e no centro um ovo frito boiando. Cada vez

que o ovo toca em uma das bordas, você toma um choque

elétrico. Quando fica quietinho, a lava lá dentro se mexe,

avisando que tem vida própria.

É uma hora perigosa para o casal. Desrespeitando

avisos de “obras” e “mantenha distância”, ela veio com

aquela conversa de trivela. “Sabe aquele grupo que eu te

falei lá da escola?” Eu devia saber, mas obviamente não me

lembrava. Confessar ou mentir? Tentar empate técnico:

“Humm”. A bola passou. “Então, os pais estão conversando

sobre paternidade… maternidade, é superlegal, você não

acha?” Porteira que passa um boi, passa uma boiada.

Mandei outro “Humm”. A bola passou de novo. Desta vez,

começou um novelo de palavras e as abelhas começaram a

entrar em eletrocussão voluntária com o ovo flutuante.

Passei para a fase prática de leitura labial e as palavras dela

viravam trilha sonora. Então veio o cruzado de esquerda

bem no fígado: “Então, topa ir lá falar com eles?”. Quase caí

da cadeira: “Mas justo eu?”. Ganhar tempo e se recompor é

importante nessa hora. Veio a notícia fulminante: “É você, lá

com o… Cláudio Thebas!”.

Foi a senha para a derrocada final e o massacre do

Homem das Cavernas: “Mas como assim? Como que você

nunca me disse que o Cláudio Thebas trabalha na sua

escola?”.

Cinco semanas depois, eu batia o olho no tal Pokémon

Lendário e na hora percebi por que o sujeito sabia fazer o

que eu achava que ele sabia fazer: escutar. Tinha pais, bolo

e biscoito, gente legal por todo lado, mas o cara era craque.

Eu meio “serião” e ele “zoando” na rebatida. Branco e

Augusto,[1] Dedé e Didi, o Gordo e o Magro, um clássico da

arte da comédia.

Quando você se sente escutado, você quer mais. E

quando você acha que escuta, o outro quer mais também.

Quando essas duas coisas acontecem, eu tenho para mim

uma regra: avance para a próxima casa, mesmo que isso

seja imprudente. Sou meio impulsivo na escuta e isso nem

sempre me ajuda como psicanalista. Coloquei a ideia de

darmos um curso juntos. Vi aquele olhar dele 90% em letras

amarelas piscando “Mentiroso, diz isso para me agradar”.

Mas vi também os 10% verdes dizendo: “Será mesmo que

tem outro louco como eu por aí?”. O curso rolou e rolou

mesmo. Sem muito preparo ou roteiro, mas ficou bom e o

principal foi: brincando, a gente se entendeu. Fiquei

intrigado com isso. O que é que nós sabíamos fazer sem

saber direito como é que fazíamos? Resolvi dobrar a aposta

e tentar descobrir o que sabíamos fazer de tão parecido na

arte da escuta. Tinha algumas coisas óbvias: foco no outro,

atenção ao tempo, cuidado com as palavras, inversão de

perspectivas e violação calculada de expectativas. Mas o

principal não estava claro.

E assim começou este livro.

No momento em que ele estava quase pronto, testamos

a fórmula na inauguração do teatro na Escola Superior de

Propaganda e Marketing de São Paulo (ESPM). Ali, eu estava

jogando fora de casa. Era um palco de verdade, com umas

300 pessoas e nós de novo, sem roteiro e com o livro

descosturado na cabeça. Na verdade, íamos testar o livro

para ver se ele ficava de pé mesmo. Ali também aprendi

que, quando a gente se escuta, surge uma espécie de

confiança que faz da experiência de estar junto o centro de

gravidade da história. A situação de vulnerabilidade ajuda

muito a confiar no outro e torna a escuta mais aguda e

decisiva. É assim também que o desejo de transmitir a

escuta torna-se a tentativa de incluir mais gente na

brincadeira.

Nunca me esquecerei do comentário de uma ex-aluna,

que estava na plateia e, por coincidência, depois do curso

de psicologia, havia se tornado atriz profissional e palhaça:

“Chris, está tudo ótimo, funciona, mas na boa… o Thebas é

melhor psicanalista do que você é palhaço”. Fui para casa

pensando: Acho que ela tem razão. Preciso ser mais palhaço

para me tornar melhor psicanalista. É o que estou aqui

tentando.

3  Aprendendo a escutar

Se de médico e louco todo mundo tem um pouco, de

psicanalista e palhaço todo mundo tem um pedaço.

Um lado, associado ao psicanalista, de bom ouvinte,

inteligente e conselheiro e o outro, mais bocó e amigo, que

costuma aparecer inesperadamente fazendo rir sem que se

saiba direito por quê.

Este livro resulta do encontro entre esses dois lados

disparatados de olhar para o mesmo problema: como

escutar os outros? Depois do encontro na Carandá Vivavida

e na Casa do Saber, passamos a nos encontrar

periodicamente, sem margaritas, mas com algumas

garrafas de vinho. Reconfirmamos a ideia inicial de que a

parte do psicanalista no palhaço e a parte palhaço do

psicanalista têm em comum praticar a escuta como uma

espécie de brincadeira séria que transforma as pessoas. É

isso que chamamos de escuta lúdica, que consideramos

como uma antessala para a escuta empática. Apoiamos

nisso nossas pesquisas ao longo de anos de convivência e

encontros com pais, alunos, empresários, pacientes e

público, de teatro de rua e psicanalítico em geral. Somos

ambos escutadores profissionais. Escuta é nosso ganha-pão

cotidiano. Nossas trajetórias nos tornaram faladores,

palestrantes e escritores, mas a arte comum que

praticamos é muito mais a da escuta. A escuta das pessoas

em seus mundos, em meio à alegria e miséria, passando do

sofrimento para a capacidade de mudar o mundo e a nós

mesmos. Freud, pai da psicanálise, dizia que ela é a arte de

transformar o sofrimento neurótico em miséria ordinária; e

um bobo da corte, pai de todos os palhaços, poderia dizer

que a arte do palhaço é transformar a miséria ordinária em

preciosa experiência de vida.

Escutar com qualidade é algo que se aprende. Depende

de alguma técnica e exercício, mas também, e

principalmente, de abertura e experimentação. É uma arte

difícil de dominar porque seus efeitos visíveis acontecem no

outro em tempo real e segundo as leis do improviso: o riso,

a metamorfose do humor, a mudança de atitude com

relação a si mesmo, ao mundo e aos outros. O escutador

está interessado em produzir esses efeitos no outro, no

nosso caso, analisantes em particular e o público em geral.

Certa vez, perguntei ao meu filho de 9 anos o que ele queria

ser quando crescer e ele me disse que queria criar uma

escola para ensinar as pessoas a contar piada e a encontrar

graça na escola. De fato, na escola não se ensina como

modular o humor, como criar alterações nos estados de

espírito ou o que Freud chamava de técnica do chiste. São

Tomás de Aquino disse que, se você quer entender o que

são metáforas e alegorias, não procure nos livros, vá a uma

feira livre. É, portanto, ouvindo as pessoas no mercado, com

suas vozes e confusões criativas, assim como pela

observação de como as pessoas contam piadas, que

aprendemos a escutar o outro.

Palhaços e psicanalistas concordam que a arte da

escuta do outro começa pela possibilidade de escutar a si

mesmo. Chatos e neuróticos são caracterizados pela pouca

atenção às suas próprias palavras, daí o desprezo ou a

indiferença pelos efeitos que elas causam nos outros.

Chatos e arrogantes sempre colocam o que eles queriam

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Índice

OdinRights

SOBRE ESCREVER O PREFÁCIO DE UM LIVRO SOBRE ESCUTA

PREÂMBULO

O COMEÇO: VERSÃO DO PALHAÇO

O COMEÇO: VERSÃO DO PSICANALISTA

APRENDENDO A ESCUTAR

A MARGINALIDADE DOS PALHAÇOS

A IMPLICAÇÃO DOS PSICANALISTAS

“DEPOIS QUE A GENTE BRINCA, A GENTE FICA AMIGO”

A ESCUTA LÚDICA COMO JOGO DE LINGUAGEM

O PACTO DA ESCUTA HOSPITALEIRA

O HOSPITAL DA ESCUTA VIAJANTE

A ESCUTA QUE CURA E O TEATRO DA LOUCURA

A ESCUTA HOSPEDEIRA

DIÁLOGO, ELOGIO OU JULGAMENTO

POR QUE O SAPATO DO PALHAÇO É GRANDE?

SETE REGRAS PARA SER MELHOR ESCUTADO

CASO CLÍNICO: O FALSO VULNERÁVEL E O SEU PIT BULL DE ESTIMAÇÃO

OS QUATRO “AGÁS” DA ESCUTA

A POTÊNCIA DO SILÊNCIO

SIMPATIA NÃO É EMPATIA

COMO CONSTRUIR PARA SI UM ÓRGÃO DE ESCUTA

CAFÉ COM URSO OU SEM URSO?

ENCRENCA, LOGO OPORTUNIDADE

CUIDADO OU CONTROLE?

NADA COMO UM DOBERMANN PARA QUE EU FAÇA TUDO MELHOR

A ARTE CAVALHEIRESCA DE ESCUTAR UMA REUNIÃO

FUNÇÕES DA LINGUAGEM E LUGARES DE ESCUTA

O TÁXI DO PSICANALISTA

EDUCADOS PARA A SOLIDÃO SILENCIOSA

COMPETIR OU COOPERAR?

TRÊS PERGUNTAS MÁGICAS

SETE ESCUTAS DA LÍNGUA TUPI

A ARTE DE PERGUNTAR

FALA QUE EU NÃO TE ESCUTO

SETE, TRINTA E OITO, CINQUENTA E CINCO (7-38-55)

“BRINCO, LOGO ESCUTO”: A ESCUTA LÚDICA

O RELÓGIO DO PAI

ESCUTANDO PELA PRIMEIRA VEZ

OS QUATRO TEMPOS DA ESCUTA LÚDICA

A ABOMINÁVEL ARTE DE NÃO ESCUTAR OS OUTROS

MANEIRAS PRÁTICAS DE DOMESTICAR O ABOMINÁVEL QUE EXISTE EM VOCÊ

ESCUTANDO CLASSES, GÊNEROS, RAÇAS E OUTRAS DIVERSIDADES

A ESCUTA EM AMBIENTE DIGITAL

ESCUTANDO CHATOS, FASCISTAS E OUTROS FANÁTICOS

O LÍDER ESCUTADOR

A CORAGEM E O DESEJO DE ESCUTAR

TEORIA DA ESCUTA

VOCÊ HOSPEDEIRO

AGRADECIMENTOS

POSFÁCIO