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"O DESAFIO DE AMAR"

Receba este livro como um alerta. Esta jornada de quarenta dias não pode ser

encarada superficialmente.

Ela é um desafio e, na maioria das vezes, um processo difícil, mas incrivelmente

recompensador. Aceitar esse desafio exige uma mente determinada e decisões

firmes.

O seu propósito não é o de ser experimentado ou testado por pouco tempo, e aqueles

que desistirem cedo, perderão os maiores benefícios. Se você se comprometer com

um dia de cada vez em um período de quarenta dias, os resultados poderão mudar a

sua vida e o seu casamento.

Considere este livro um desafio vindo de quem já o aceitou antes de você.

AS ESCRITURAS DIZEM que Deus projetou e criou o casamento para ser algo bom. Ele

é um presente lindo e inestimável. Deus usa o casamento para nos ajudar a acabar com a solidão, multiplicar nossa eficiência, construir famílias, criar filh os, curtir a

vida e nos abençoar com o relacionamento íntimo. Mas além disso, o casamento

também nos mostra a necessidade de crescer e de lidar com nossas próprias

dificuldades e com o egocentrismo, através da ajuda de um companheiro para toda a vida. Se somos "ensináveis", iremos aprender a fazer aquilo que é mais importante no

casamento - amar. Esta poderosa união lhe mostra o caminho para amar

incondicionalmente outra pessoa imperfeita. Isto é maravilhoso. É difícil. É uma

mudança de vida.

Este livro é sobre o amor, sobre a aprendizagem e sobre o desafio de viver um

relacionamento amoroso. E essa jornada se inicia com a pessoa que está mais

próxima de você: seu cônjuge. Que Deus lhe abençoe nesta aventura.

Mas esteja certo de uma coisa: você precisará de coragem. Ao aceitar esse desafio,

você precisa ter a consciência de que ao invés de seguir o coração, terá que governá-

lo. O mundo diz para seguir o coração, mas se você não estiver governando o seu,

então alguém ou alguma outra coisa estará. A bíblia diz que "enganoso é o coração,

mais do que todas as coisas" (Jeremias 17:9), e ele sempre perseguirá aquilo que

parece certo no momento.

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Nós desafiamos você a pensar de maneira diferente - escolher direcionar o seu coração para aquilo que será melhor ao longo do caminho. esta é a chave para

relacionamentos permanentes e recompensadores.

A jornada de o desafio de amar não é um processo para tentar fazer do seu cônjuge a

pessoa que você quer que ele seja. Com certeza você já descobriu que o esforço em

tentar mudar seu marido ou sua esposa acabou em fracasso e frustração. Pelo

contrário, esta é uma jornada de exploração e demonstração genuína de amor,

mesmo quando o seu desejo acaba e quando as suas motivações estão enfraquecidas. A verdade é que o amor é uma decisão e não apenas um sentimento. Ele não busca os seus próprios interesses, é sofredor e transformador. E quando o amor é demonstrado

verdadeiramente, como foi planejado para ser, o seu relacionamento tem grandes

chances de mudar para melhor.

Em cada dia dessa jornada estão incluídos três elementos muito importantes:

Primeiro, um aspecto único do amor será discutido. Leia cada um desses aspectos

cuidadosamente e esteja aberto a um novo entendimento do que significa amar

alguém verdadeiramente.

Segundo, você terá um desafio específico para fazer com o seu cônjuge. Alguns serão

fáceis e outros bem desafiadores. Mas leve cada desafio a sério e seja criativo e

corajoso o suficiente para realizá-lo. Não desista se situações externas lhe impedirem

de completar um desafio específico. Apenas faça -o o mais rápido possível e prossiga

na jornada.

Por último, você terá um espaço para anotar o que está aprendendo, fazendo e como

o seu cônjuge está reagindo.

É importante que você aproveite este espaço para registrar o que está acontecendo

com você e seu cônjuge ao longo do caminho. O seu progresso estará registrado

nessas anotações que provavelmente se tornarão inestimáveis para você no futuro.

Lembre-se, você tem a responsabilidade de proteger e guiar o seu coração. Não

desista e não fique desencorajado. Decida dirigi-lo e agir assim até o final. Aprender

a amar verdadeiramente é uma das coisas mais importantes que você fará.

AGORA, POIS, PERMANECEM A FÉ,

A ESPERANÇA E O AMOR, ESTES TRÊS;

MAS O MAIOR DESTES É O AMOR

1 Coríntios 13: 13

AINDA QUE EU FALASSE AS LÍNGUAS DOS

HOMENS E DOS ANJOS, E NÃO TIVESSE

AMOR, SERIA COMO O METAL QUE SOA

OU COMO O CÍMBALO QUE RETINE.

E AINDA QUE TIVESSE O DOM DE

PROFECIA, E CONHECESSE TODOS OS

MISTÉRIOS E TODA A CIÊNCIA, E AINDA

QUE TIVESSE TODA FÉ, DE MANEIRA TAL

QUE TRANSPORTASSE OS MONTES,

E NÃO TIVESSE AMOR, NADA SERIA.

E AINDA QUE DISTRIBUÍSSE TODOS OS

MEUS BENS PARA SUSTENTO DOS POBRES,

E AINDA QUE ENTREGASSE O MEU CORPO

PARA SER QUEIMADO, E NÃO TIVESSE AMOR,

NADA DISSO ME APROVEITARIA.

1 CORÍNTIOS 13:1-3

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1° Dia

O Amor é paciente

Sejam completamente humildes e dóceis, e sejam pacientes,

suportando uns aos outros com amor. - Efésios 4:2

O amor funciona. É o motivador mais poderoso e tem uma profundidade e um

significado bem maiores do que a maioria das pessoas pensa. O amor sempre faz o

que é melhor para os outros e tem o poder de nos fortalecer para enfrentar grandes

problemas. Nascemos com uma sede perpétua de amor. Nosso coração precisa de

amor, assim como nossos pulmões precisam de oxigênio. O amor muda a nossa

motivação de vida. Os relacionamentos se tornam significativos com ele. Nenhum

casamento é bem sucedido sem amor.

O amor é construído sobre dois pilares que melhor definem o que ele é. Esses pilares

são a paciência e a bondade. Todas as outras características do amor são extensões

desses dois atributos. E é aqui que começa o seu desafio, com a paciência.

O amor irá lhe inspirar a ser uma pessoa paciente. Quando você decide ser paciente,

você responde de maneira positiva à uma situação negativa. Você é tardio em irar-

se. Prefere ter um

"pavio longo" a se irritar facilmente. Ao invés de ser impaciente e exigente, o amor

lhe ajuda a se acalmar e a transmitir misericórdia aos que estão ao seu redor. A

paciência traz a calma interior em meio à tempestade exterior.

Ninguém gosta de ter uma pessoa impaciente por perto. Estar próximo de alguém

assim faz você reagir com raiva, insensatez e de maneiras lamentáveis. A ironia da raiva em uma ação errada está em gerar novos erros por si só. A raiva quase nunca

torna as coisas melhores. Na verdade, ela geralmente cria mais problemas. Mas a paciência paralisa o andamento do problema. A paciência, mais do que morder a

língua, mais do que bater a mão na boca, é respirar fundo. Ela purifica o ar. Ela

impede a insensatez de espalhar seu veneno por toda casa. Ter paciência é escolher

controlar suas emoções ao invés de permitir que elas lhe controlem. É demonstrar

discrição ao invés de pagar mal com mal.

Se o seu cônjuge lhe ofende, você rapidamente revida ou você se controla? Você

reage com raiva quando lhe tratam injustamente? Se a resposta for sim, você está

espalhando veneno ao

invés de remédio.

A raiva é causada, na maioria das vezes, quando um forte desejo por algo é

combinado com decepção ou tristeza. Você não consegue o que quer, então começa a se irritar por dentro. Muitas vezes ela é a reação emocional que resulta das nossas

razões egoístas, tolas e más.

Por outro lado, a paciência nos torna sábios. Ela não se apressa em julgar, mas ouve

o que a outra pessoa está dizendo. Ela espera na entrada enquanto a raiva deseja

invadir com violência. A paciência aguarda para ver toda a situação antes de julgar.

A bíblia diz: "o homem paciente dá prova de grande entendimento, mas o precipitado

revela insensatez" (Provérbios 14:29).

Assim como a falta de paciência fará do seu lar uma zona de guerra, a prática da

paciência estimulará a paz e a tranqüilidade. "O homem irritável provoca dissensão,

mas quem é paciente acalma a discussão" (Provérbios 15:18). Frases como esta do livro de Provérbios são princípios claros de aplicação eterna. A paciência é o lugar

onde o amor encontra sabedoria. E todo casamento precisa desta combinação para

permanecer saudável.

A paciência lhe ajuda a dar ao seu cônjuge o direito de ser humano. A paciência

entende que todos falham. Quando um erro é cometido, a paciência decide dar mais

tempo do que ele (a) precisa para corrigi-lo. A paciência lhe capacita a permanecer

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firme durante os tempos difíceis do seu relacionamento, ao invés de lhe esgotar com

as pressões.

Mas o seu cônjuge pode contar com um marido ou com uma esposa paciente? Ela

pode ter certeza de que se trancar as chaves dentro do carro poderá contar com a

sua compreensão ao invés de ouvir um sermão que a fará sentir-se como uma

criança? Ele pode se assegurar de que se comemorar os últimos segundos do jogo de

futebol não vai ouvir uma lista de sugestões de como poderia usar melhor o seu

tempo? Acontece que poucas pessoas são tão difíceis de se conviver quanto uma

pessoa impaciente.

Como seria o tom de voz do seu lar se você colocasse em prática essa abordagem

bíblica: "tenham cuidado para que ninguém retribua mal com mal, mas sejam sempre

bondosos uns para com os outros e para com todos." (1 Tessalonicenses 5: 15)?

Poucos de nós praticam a paciência de forma adequada, e nenhum de nós a pratica

naturalmente. Mas o homem e a mulher sábios verão a paciência como um ingrediente essencial no casamento. Este é um bom ponto de partida para

demonstrar o amor verdadeiro.

Essa jornada de O Desafio de Amar é um processo, e a primeira atitude que você deve decidir ter é ser paciente. Pense nisso como uma maratona, não como uma

corrida de 100 metros rasos. Uma maratona que vale à pena correr.

» Desafio de hoje »

A primeira a parte do desafio de hoje é bastante simples. Apesar do amor se

comunicar de várias formas, as palavras, na maioria das vezes, refletem o estado do

nosso coração. Para o próximo dia, decida demonstrar paciência e de modo algum

diga algo negativo para o seu cônjuge. Se a tentação surgir, não diga nada. É melhor

segurar a língua do que dizer algo de que possa se arrepender depois.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Aconteceu alguma coisa hoje que lhe deixou com raiva do seu cônjuge? Você foi

tentado a ter pensamentos condenáveis e a expressá-los com palavras?

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Sejam todos prontos para ouvir, tardios para falar e tardios para irar -se. (Tiago 1:19).

2° Dia

0 Amor é bondoso

Sejam bondosos e compassivos uns para com os outros,

perdoando-se mutuamente, assim como Deus os

perdoou em Cristo. - Efésios 4:32

A bondade é o amor em ação. Se a paciência é a maneira pela qual o amor reage

para minimizar uma circunstância negativa, a bondade é a maneira como o amor age para maximizar uma circunstância positiva. A paciência evita o problema; a bondade

abençoa. Uma é preventiva, a outra é ativa. Estes dois lados do amor são a pedra

fundamental onde são construídos muitos dos outros atributos que discutiremos.

O amor lhe faz bondoso, e a bondade lhe torna agradável. Quando você é bom, as

pessoas desejam ficar ao seu redor. Elas vêem você como sendo bom com elas e para

elas.

A chave bíblica para a importância da bondade é: "Não se afastem de ti a

benignidade e a fidelidade; ata-as ao teu pescoço, escreve-as na tábua do teu

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coração; assim acharás favor e bom entendimento à vista de Deus e dos homens"

(Provérbios 3:3-4). Pessoas bondosas acham favor aonde quer que vão, até mesmo

em casa. Mas a "bondade" pode parecer um pouco ampla ao ser definida, e

principalmente ao ser vivida. Então, vamos dividi-la

em quatro ingredientes principais:

Gentileza. Quando você é movido pela bondade, você é cuidadoso no modo como trata seu cônjuge, nunca sendo rude desnecessariamente. Você é sensível, tenro. Mesmo quando precisar dizer coisas duras, fará um grande esforço para que a sua

censura ou provocação soe o mais leve possível. Você fala a verdade em amor.

Prestabilidade. Ser bom significa que você supre as necessidades do momento. Se

forem os afazeres domésticos, você se ocupa com eles. Um ouvido? Você dá o seu. A

bondade agracia a esposa com a habilidade de servir ao marido sem se preocupar

com os seus próprios direitos. A bondade torna o marido curioso para saber as

necessidades da esposa, e depois o motiva para ser

aquele que fará de tudo para suprir essas necessidades - mesmo que as dele sejam

postas em segundo plano.

Boa vontade. A bondade lhe inspira a ser agradável. Ao invés de ser obstinado,

relutante ou teimoso, você coopera, é flexível. Em lugar de reclamar ou dar

desculpas, você busca razões para se comprometer e ajudar. Um marido gentil acaba com milhares de argumentos em potencial, tendo boa vontade para ouvir primeiro ao

invés de exigir que as coisas sejam feitas à sua maneira.

Iniciativa. A bondade pensa à frente, e dá o primeiro passo. Ela não se senta

esperando ser estimulada ou forçada a sair do sofá. O marido ou a esposa gentil será

o que cumprimenta primeiro, sorri primeiro, serve primeiro e perdoa primeiro. Ele (a) não espera o outro agir para então demonstrar amor. Quando agimos segundo a

bondade, vemos as necessidades, e então tomamos a atitude primeiro.

Jesus descreveu de forma criativa a bondade do amor na parábola do Bom

Samaritano, encontrada na Bíblia - Lucas, capítulo 10. Um homem judeu atacado por

assaltantes foi deixado

quase morto em uma estrada deserta. Um sacerdote e um levita, respeitados no

meio do povo, passaram pelo outro lado decidindo não parar. Muito ocupados. Muito

importantes. Apreciadores de mãos limpas. Mas um homem comum de outra etnia - os odiados samaritanos, cujo ódio pelos judeus era cruel e mútuo - vê o homem em sua necessidade e é movido de compaixão. Atravessando todos os limites culturais e

arriscando se expor ao ridículo, ele parou para ajudar o homem. Enfaixando-lhe as

feridas e colocando-o sobre seu próprio animal, ele o carrega até uma hospedaria e

paga todas as despesas médicas do seu próprio bolso.

Onde anos de racismo causaram rixa e divisão, um ato de bondade aproximou dois

inimigos. Gentilmente, prestativarnente, de boa vontade. Tomando a iniciativa, esse

samaritano demonstrou a bondade verdadeira de todas as maneiras possíveis.

Não foi a bondade uma das principais coisas que uniram você e seu cônjuge em

primeiro lugar? Quando se casou, você não esperava curtir a bondade dele para o

resto de sua vida? O seu cônjuge não esperava o mesmo de você? Mesmo que os anos

sejam capazes de afastar essa esperança, a alegria no casamento ainda está ligada

ao nível diário de bondade expressada.

A Bíblia descreve uma mulher cujo marido e filhos a abençoam e honram. Entre todos

os seus atributos, se destacam estes: "Fala com sabedoria e ensina com amor"

(Provérbios 31:26). E você? Como seu marido ou sua esposa lhe descreveria à luz da

bondade? Você é áspero? É gentil e prestativo? Você espera que lhe peçam alguma

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coisa ou você toma a iniciativa de ajudar? Não espere seu cônjuge ser bondoso

primeiro para que então, você pratique a bondade.

É difícil expressar amor quando existe pouca ou nenhuma motivação. Mas o amor em sua essência não é baseado em sentimentos. Pelo contrário, faz parte da natureza do

amor ter

consideração e ser atencioso, mesmo quando parece não haver recompensa. Você

nunca aprenderá a amar até que aprenda a demonstrar bondade.

» Desafio de hoje »

Além de, mais uma vez, não dizer palavras negativas ao seu cônjuge hoje, demonstre

bondade com, no mínimo, um gesto inesperado.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Que descobertas sobre o amor você fez hoje? O que você fez especificamente com

relação a este desafio? Como você demonstrou bondade?

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O que faz um homem desejável é a sua benignidade. (Provérbios 19:22).

3° Dia

O Amor não é egoísta

Dediquem-se uns aos outros com amor fraternal. Prefiram dar

honras aos outros mais do que a si próprios. - Romanos 12: 1 O.

Vivemos em um mundo dominado pelo "ego". A cultura ao nosso redor nos ensina a

priorizar nossa aparência, sentimentos e desejos pessoais. Ao que parece, o objetivo

é buscar o nível mais elevado possível de felicidade. Porém, o perigo desse pensamento se torna visivelmente doloroso, uma vez dentro do casamento.

Se algum dia existiu alguma palavra que significasse o contrário de amor, essa

palavra seria egoísmo. Infelizmente, o egoísmo é algo arraigado em todos nós desde

o nascimento. Você pode perceber isso no modo como as crianças se comportam e,

geralmente, na maneira como os adultos se maltratam. Quase todas as ações

pecaminosas já cometidas podem ser relacionadas a um motivo egoísta. O egoísmo é

uma característica que odiamos nos outros mas que justificamos em nós mesmos.

Além disso, você não pode apontar as várias formas de egoísmo do seu cônjuge sem

admitir que você também é egoísta. Isso seria hipocrisia.

Por que será que esperamos tão pouco de nós mesmos, mas estabelecemos padrões

tão elevados para o nosso cônjuge? A resposta é difícil de engolir. Somos todos

egoístas.

Quando um marido coloca os seus interesses, desejos e prioridades à frente de sua

esposa é sinal de egoísmo. Quando uma esposa reclama constantemente sobre o

tempo e a energia gastos

em suprir as necessidades de seu marido, é sinal de egoísmo.

Mas o amor "não busca os seus próprios interesses" (1 Coríntios 13:5). Os casais

apaixonados - aqueles que vivem o pleno propósito do casamento - são inclinados a

cuidar bem do outro ser humano, falho, que eles escolheram para compartilhar a

vida. É por isso que o amor verdadeiro busca maneiras de dizer "sim".

Um aspecto irônico do egoísmo é que mesmo as ações generosas podem ser egoístas

se o objetivo for vangloriar-se ou receber alguma recompensa. Se você faz algo,

ainda que bom, para

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manipular seu marido ou sua esposa, você ainda está sendo egoísta. Na verdade, o

ponto principal é a sua decisão entre amar os outros ou amar a si mesmo.

O amor não se satisfaz senão na felicidade do outro. Você não pode agir com amor e

ao mesmo tempo com egoísmo. Escolher amar o seu marido ou a sua esposa lhe

levará a dizer

"não" aos seus desejos, para que você diga "sim" à necessidade do outro. Isso é

colocar a felicidade do seu (sua) companheiro (a) acima da sua própria vontade. Não

significa que você nunca vai experimentar a felicidade, mas significa que você não

negará a felicidade do seu cônjuge para vivê-la você mesmo.

O amor também leva a uma alegria interior. Quando você prioriza o bem -estar do seu

cônjuge, uma satisfação interior, que não pode ser adquirida através de ações

egoístas, nasce dentro de você. Esse é um benefício criado por Deus e reservado para aqueles que verdadeiramente demonstram amor. A verdade é, quando você renuncia aos seus interesses em benefício do seu marido ou da sua esposa, você tem a chance

de se sacrificar pelo propósito maior do casamento.

Ninguém lhe conhece tão bem como o seu cônjuge. E isso significa que ninguém

reconhecerá tão rápido a mudança, quando você começar a sacrificar,

deliberadamente, os seus desejos e vontades para se assegurar de que os desejos

dele estão sendo satisfeitos. Se você acha difícil sacrificar seus próprios desejos para

beneficiar seu cônjuge, então você tem um problema mais profundo com o egoísmo

do que imagina.

Faça essas perguntas para você mesmo:

• Eu realmente desejo o que é melhor para o meu marido ou para a minha

esposa?

• Eu quero que ele (a) sinta-se amado (a) por mim?

• Ele (a) acredita que eu tenho seus maiores interesses em mente?

• Ele (a) me vê buscando os meus interesses em primeiro lugar?

Goste ou não, você tem uma reputação aos olhos das pessoas que estão ao seu redor,

especialmente aos olhos do seu cônjuge. Mas essa é uma reputação amorosa?

Lembre-se, o (a) seu (sua) companheiro (a) também tem o desafio de amar uma

pessoa egoísta. Então, seja o primeiro a demonstrar amor verdadeiro, com os seus

olhos bem abertos. E quando tudo for dito e feito, ambos se sentirão mais satisfeitos.

"Nada façam por ambição egoísta ou por vaidade, mas humildemente considere os

outros superiores a si mesmos" (Filipenses 2:3).

» Desafio de hoje »

Aquilo em que você colocar seu tempo, energia e dinheiro, será mais importante

para você. É difícil se importar com algo em que você não está investindo. Além de

evitar comentários negativos, compre para o seu cônjuge alguma coisa que diga: "eu

estava pensando em você hoje".

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

O que você escolheu dar ao seu cônjuge? O que aconteceu quando você entregou o

presente?

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Pois onde há inveja e ambição egoísta, aí há confusão. (Tiago 3: 16).

4º Dia

O Amor é atencioso

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Como são preciosos para mim os teus pensamentos... Como

é grande a soma deles! Se eu os contasse, seriam mais do

que os grãos de areia. - Salmos 139: 17-18

O amor pensa. Ele não é um sentimento tolo que passeia pelas ondas da emoção e

então cai no sono mental. Ele se mantém ocupado em pensamentos, sabendo que os

pensamentos amorosos precedem as atitudes amorosas.

Quando você se apaixonou, o pensamento veio quase que naturalmente. Você passou horas imaginando como seria a pessoa amada, imaginando o que ela estaria fazendo;

ensaiando coisas marcantes para dizer e, depois, curtindo doces memórias do

tempo que passaram juntos. Você disse sinceramente: "Eu não consigo parar de

pensar em você."

Mas, para a maioria dos casais as coisas começam a mudar logo depois do casamento.

A esposa finalmente tem seu marido; o marido já tem seu troféu. A caça está

terminada e a perseguição encerrada, Fagulhas de romance vagarosamente tornam-

se cinzas e a motivação para o pensamento esfria. Você se deixa focar em seu

trabalho, seus amigos, seus problemas, seus desejos pessoais, em você. Depois de

algum tempo, você involuntariamente começa a ignorar as necessidades do seu

cônjuge.

Mas o fato de que o casamento acrescentou outra pessoa em seu universo não

mudou. Então, se o seu pensamento não amadureceu o bastante para

constantemente incluir esta pessoa, você se pega sendo surpreendido ao invés de

reflexivo. “Hoje é nosso aniversario?” “Por que você não me inclui nesta decisão?”

“Você nunca pensa em ninguém além de você mesmo?”

Se você não aprender a ser reflexivo, acabará se arrependendo por ter perdido

oportunidades de demonstrar amor. A falta de atenção é um inimigo silencioso para

um relacionamento amoroso.

Sejamos honestos. Os homens lutam mais contra a falta de atenção do que as

mulheres. O homem tem a capacidade de focar em apenas uma coisa, como um

laser, e esquecer -se do resto do mundo. Enquanto isto pode beneficiá-lo naquela

área específica, pode também fazê-lo ignorar outras coisas que precisam de sua

atenção.

A mulher, por outro lado, é mais multiconsciente, capaz de manter-se incrivelmente

atenta a vários fatos ao mesmo tempo. Ela tem a capacidade de falar ao telefone,

cozinhar, saber em

que cômodo da casa as crianças estão e se perguntar por que seu marido não a está

ajudando... Tudo simultaneamente. Além disso, a mulher também pensa no coletivo.

Quando ela se envolve

em algum trabalho específico, fica a par de todas as pessoas que de alguma forma

estão ligadas a ele.

Essas duas tendências são exemplos de como Deus projetou as mulheres para

completarem os seus maridos. Como Deus disse na criação: "Não é bom que o homem

esteja só; farei para ele alguém que o auxilie e o corresponda" (Gênesis 2: 18). Porém, essas diferenças também criam oportunidades para o desentendimento.

Homens, por exemplo, tendem a pensar de forma objetiva e a dizer exatamente o

que querem dizer. Não é preciso mais nada para compreender a mensagem. Suas

palavras são mais literais e

não devem ser analisadas além do que foi dito. Mas, as mulheres falam e pensam nas

entrelinhas. Elas têm a tendência de fazer insinuações. Um homem precisa ouvir

também o que está implícito se quiser obter o significado completo do que uma

mulher diz.

Se um casal não tem essa compreensão um do outro, isso pode resultar em

desentendimentos sem fim. Ele fica frustrado tentando entender por que ela fala em

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enigmas ao invés de falar de uma vez o que quer. Ela fica frustrada tentando

entender por que ele é tão desatento e não soma dois mais dois para compreender o

que ela diz.

Uma mulher deseja profundamente que seu marido seja atencioso e reflexivo. Essa é uma das chaves que a ajuda a sentir-se amada. Quando ela fala, o homem sábio ouve

como um detetive para descobrir as necessidades e desejos implícitos em suas

palavras. Contudo, se ela sempre tem que juntar as peças, ele perde a oportunidade

de demonstrar que a ama.

Isto também explica por que as mulheres ficam chateadas com seus maridos sem

dizer a eles o porquê. Ela pensa: "Eu não deveria ter que explicar isso para ele. Ele

precisa ser capaz de

olhar a situação e entender o que está acontecendo aqui." Ao mesmo tempo, ele se

sente mal porque não pode ler a mente dela e deseja saber por que está sendo

punido por um crime que

não sabia que havia cometido.

O amor requer atenção - dos dois lados - o tipo de atenção que constrói pontes através da combinação de paciência, bondade e generosidade. O amor ensina a

acertar o alvo, a respeitar e

a apreciar a maneira única de pensar do seu cônjuge.

O marido deve ouvir a sua esposa e aprender a considerar as mensagens não ditas. A

esposa deve aprender a se comunicar com atenção e não dizer uma coisa significando

outra.

Porém, com freqüência você fica irado e se frustra, seguindo o padrão destrutivo

"Preparar, apontar, fogo!" Você fala de forma dura e só depois pensa se deveria ter

dito o que disse. Mas a

natureza atenciosa do amor lhe ensina a usar a mente antes de usar os lábios. O

amor pensa antes de falar. Ele filtra as palavras com a peneira da verdade e da

bondade.

Quando foi a última vez que você gastou alguns minutos pensando em como poderia demonstrar amor ao seu cônjuge e entendê-lo melhor? Qual a necessidade imediata

que você pode suprir? Para qual próximo evento (aniversário, data comemorativa, feriado) você já pode se preparar? Grandes casamentos vêm de grandes reflexões.

» Desafio de hoje »

Faça contato com o seu cônjuge em algum momento durante a agitação do dia. Não

faça outra coisa senão perguntar como ele está e se tem algo que você pode fazer

por ele.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

O que você aprendeu sobre si mesmo e sobre o seu cônjuge ao aceitar o desafio de hoje? Como isso poderia se tornar mais natural, rotineiro e parte verdadeiramente

útil do seu estilo de vida?

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Agradeço a meu Deus toda vez que me lembro de vocês. (Filipenses 1:3).

5° Dia

O Amor não maltrata

A bênção dada aos gritos cedo de manhã, como

maldição é recebida. - Provérbios 27:14

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Nada irrita o outro tão rápido quanto à grosseria. Arrogância é dizer coisas

desnecessárias ou fazer coisas desagradáveis para a pessoa ao nosso lado. Ser rude é ser inconveniente, constrangedor ou irritante. No casamento, isso poderia ser o falar

grosseiro, certos comportamentos à mesa, ou o hábito de ser sarcástico. Apesar de

convivermos com isso, ninguém gosta de estar com uma pessoa rude.

Comportamentos rudes podem parecer insignificantes para a pessoa que é grosseira,

mas é desagradável para aqueles que recebem a grosseria.

Como sempre, o amor tem algo a dizer sobre isso. Quando um homem é guiado pelo

amor, ele se comporta intencionalmente de forma a fazer sua esposa se sentir

confortável onde

estiver. Se ela deseja amá -lo, ela irá propositadamente evitar coisas que o frustram

ou causam desconforto para ele.

O ponto principal é que o amor verdadeiro presta atenção em seu comportamento.

Adotar este conceito pode trazer refrigério ao seu casamento. Boas maneiras

expressam para sua esposa ou para o seu marido: "Eu lhe valorizo o suficiente para

exercitar autocontrole perto de você. Eu quero ser uma companhia agradável." Quando permitimos que o amor mude o nosso comportamento - mesmo que nos

menores aspectos - restauramos uma atmosfera de honra em nosso relacionamento.

As pessoas que praticam boa etiqueta tendem a aumentar o nível de respeito no

ambiente onde se encontram.

Para a maioria, a etiqueta usada em casa é muito diferente da usada com amigos, e até mesmo com os estranhos. Podemos estar aos berros ou mal humorados, mas se a

campainha tocar, abrimos a porta sorrindo e com muita gentileza. Mas, se nos

desafiamos a amar, também iremos querer dar o melhor de nós. Se não deixarmos o

amor nos motivar a fazer as mudanças necessárias em nosso comportamento, a

qualidade do nosso casamento será atingida por conta disso.

As mulheres tendem a ser muito melhores em certos tipos de comportamento do que

os homens, apesar de serem rudes de outras formas. O rei Salomão disse: "Melhor é

viver num canto sob o telhado do que repartir a casa com uma mulher briguenta"

(Provérbios 25:24). Mas, principalmente os homens, precisam aprender essa

importante lição. A Bíblia diz: "Bem irá ao homem que se compadece" (Salmos

112:5). Um homem prudente sabe discernir o que é apropriado e,

conseqüentemente, ajustar seu comportamento de acordo com a situação.

Há duas razões principais pelas quais as pessoas são rudes: ignorância e egoísmo.

Com certeza, nenhuma das duas é boa. Uma criança nasce ignorante no que se refere

à etiqueta, precisando de muita ajuda e treinamento. Os adultos, contudo,

demonstram sua ignorância em outro nível. Sabemos as regras, mas podemos nos

fazer de cegos sobre como as quebramos ou

ser egocêntricos demais para nos importar. De fato, não percebemos o quão

desagradáveis podemos ser.

Ponha-se à prova com essas perguntas:

• Como o seu cônjuge se sente com o seu jeito de agir e falar com ele?

• Como o seu comportamento afeta o senso de auto-estima e de importância

do seu cônjuge?

• Seu marido ou sua esposa diria que você é uma bênção, ou que você é

condescendente e constrangedor?

Se você está pensando que o seu cônjuge - não você - é quem precisa ser trabalhado

nesta área, você está provavelmente sofrendo de um caso grave de ignorância e

egoísmo. Lembre-se,

o amor não maltrata, mas leva você a um padrão mais elevado.

Você deseja que seu cônjuge pare de fazer coisas que lhe chateiam? Então, é hora de parar de fazer coisas que o chateiam. Você será reflexivo e amoroso o suficiente para

descobrir e evitar

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o comportamento que torna a vida desagradável para seu (sua) companheiro (a)?

Você aceitará o desafio de ser agradável?

Aqui estão três princípios norteadores para que você pratique a etiqueta em seu

casamento:

• Guarde a Regra de Ouro. Trate seu cônjuge da mesma maneira que você

deseja ser tratado (veja Lucas 6:31).

• Nada de Padrões Diferentes. Seja tão atencioso com o seu cônjuge quanto

você é com estranhos ou com colegas de trabalho.

• Atenda às Solicitações. Considere o que o seu marido ou esposa lhe pediu

para fazer ou não fazer. Se estiver em dúvida, então pergunte.

» Desafio de hoje »

Peça ao seu cônjuge para lhe dizer três coisas sobre você que o deixam

desconfortável e irritado. Faça isso sem atacá-lo e sem justificar seu

comportamento. Preocupe-se apenas com a perspectiva dele.

-Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Quais foram as três coisas que o seu cônjuge disse sobre você que precisam da sua

atenção? Como você reagiu ao ouvi-las? O que você pretende fazer para melhorar

essas áreas?

_________________________________________________________________________

____

Nas palavras da boca do sábio há favor. (Eclesiastes 10: 12).

6° Dia

O Amor não se irrita facilmente

Melhor é o homem paciente do que o guerreiro, mais vale controlar

o seu espírito do que conquistar uma cidade. - Provérbios 16:32

O amor é tardio em ofender e pronto a perdoar. Você se irrita e se ofende

facilmente? Algumas pessoas têm a frase: "Nunca perca uma oportunidade de ficar

chateado com o seu cônjuge" como lema. Quando alguma coisa dá errada, elas

rapidamente conseguem um jeito de se beneficiarem, expressando o quanto estão

frustradas ou machucadas. Mas essa reação é oposta ao amor.

Irritar-se facilmente significa "estar próximo à ponta de uma faca". Não livre de ser ferido. As pessoas que se irritam facilmente são fechadas, oprimidas e prontas para

reagir.

Quando sob pressão, o amor não se irrita. Problemas pequenos não criam grandes

contra-ataques. A verdade é, amor não se ira ou se machuca a menos que exista uma

razão legítima e justa diante de Deus. Um marido amoroso permanecerá calmo e

paciente, mostrando misericórdia e contendo seu temperamento. Raiva e violência

estão fora de cogitação. A esposa amorosa não é extremamente sensível ou mal-

humorada, mas exerce o autocontrole emocional. Ela prefere ser uma flor entre os

espinhos e responde amigavelmente às situações difíceis.

Se você está caminhando sob a influência do amor, você será motivo de alegria, não

de dor. Pergunte a si mesmo, "Sou uma brisa suave ou uma tempestade esperando

para agir?"

Por que as pessoas se irritam facilmente? Existem, pelo menos, duas razões principais

que contribuem para isso:

12

Estresse. O estresse nos sobrecarrega, suga nossa energia, enfraquece nossa saúde, e

nos deixa mal-humorados. O estresse pode ser causado por problemas de

relacionamento: discussões, divisões e amargura. Existem as questões de excesso:

trabalhar muito, jogar muito e gastar excessivamente, e existem as deficiências: não

descansar, não se alimentar e não se exercitar o suficiente. Muitas vezes, nos

submetemos a esses males, e isso nos torna irritáveis.

A vida é uma maratona, não uma corrida de 100 metros rasos. Isto significa que você deve balancear, priorizar e medir seus passos. Com freqüência jogamos a cautela ao

vento e corremos disparados, fazendo o que parece correto no momento. Em pouco

tempo ficamos sem ar, presos em amarras e prestes a falar de maneira dura. A

crescente pressão pode acabar com a nossa

paciência e, conseqüentemente, com o nosso relacionamento.

A Bíblia pode nos ajudar a evitar o estresse que é prejudicial à saúde. Ela nos ensina

a deixar o amor guiar nosso relacionamento e a não cair em discussões desnecessárias

(Colossenses 3:12-14). A orar pelas nossas ansiedades ao invés de lidar com elas por

nós mesmos (Filipenses 4:6-7). A delegar tarefas quando estivermos sobrecarregados

(Êxodo 18: 17-23). A evitar prazeres excessivos (Provérbios 25:16).

A Bíblia também nos exorta a guardar o "sábado", tirar um dia por semana para

adorar e descansar. Estrategicamente isto nos permite recarregar a bateria, ajustar o

foco e acrescentar um tempo para respirar em nossa agenda. Estabelecer esse tipo

de espaço extra faz com que os impactos das pressões ao nosso redor sejam

amortecidos, reduzindo o estresse que nos mantém no limite com nosso cônjuge. Mas

existe uma razão mais profunda que contribui para uma pessoa se irritar facilmente.

Egoísmo. Quando nos irritamos facilmente, o coração do problema é primeiramente

um problema do coração. Jesus disse, "Pois do que há em abundância no coração,

disso fala a boca" (Mateus 12:34). Algumas pessoas são como limão: quando a vida as

espreme, elas liberam uma resposta azeda. Alguns são mais parecidos com o pêssego:

quando pressionados, a resposta ainda é doce.

Irar-se facilmente é um indicador de que uma área escondida de egoísmo e

insegurança está presente onde o amor deveria reinar. Mas o egoísmo também veste

muitas outras máscaras:

A cobiça, por exemplo, é o resultado de ser ingrato pelo que você tem e escolher

encobrir ou se apaixonar por algo que é proibido. Quando o coração é ambicioso, ele

se irrita e se frustra

facilmente (Tiago 4:1-3). A amargura cria raiz quando respondemos de maneira

crítica e nos recusamos a tratar nossa raiva. A raiva não resolvida de uma pessoa

amargurada vem à tona quando é provocada (Efésios 4:31). A ambição por mais

dinheiro e posse nos frustrará com desejos inalcançáveis (1 Timóteo 6:9-10). Essas

fortes paixões, unidas com a insatisfação, nos levam a ofender qualquer um que

esteja em nosso caminho. O orgulho nos leva a agir de forma áspera para

protegermos nosso ego e reputação.

Estas motivações nunca serão satisfeitas. Mas quando o amor entra em nosso

coração, ele nos acalma e nos inspira a tirar o foco de nós mesmos. Ele liberta nosso

entendimento e nos

ajuda a liberar as coisas desnecessárias.

O amor nos levará a perdoar ao invés de guardar rancor. A sermos gratos em lugar de

mesquinhos. A sermos satisfeitos ao invés de prontos a fazer dívidas. O amor nos

encoraja a ficarmos felizes quando o outro é bem sucedido, em lugar de perder o

sono de tanta inveja. O amor diz, "compartilhe a herança" ao invés de "dispute com

seus parentes". O amor nos lembra de priorizar a família em lugar de sacrificá-la por uma promoção no trabalho. No final das contas, o amor diminui o estresse e ajuda a

acabar com o veneno que pode crescer dentro de nós em cada decisão que tomamos.

Assim, ele prepara o nosso coração para responder ao nosso cônjuge com paciência!

e encorajamento, ao invés de responder com raiva e irritação.

13

» Desafio de hoje »

Escolha hoje para reagir de maneira amorosa, apesar das circunstâncias do seu

casamento. Comece fazendo uma lista das áreas em que você precisa separar um

tempo para respirar. Então,

faça uma lista das motivações negativas e abra mão delas.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Em que áreas da sua vida você precisa estabelecer limites? Quando foi a última vez

que reagiu de forma exagerada? Qual foi a motivação real por trás disso? Quais foram

as decisões que você tomou hoje?

_________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________

________

Por isso procuro sempre conservar minha consciência limpa diante de Deus e dos

homens. (Atos 24: 16)

7° Dia

O Amor acredita sempre no melhor

[O amor] tudo crê, tudo espera. - 1 Coríntios 13:7

Nos corredores profundos e secretos do nosso coração, existe uma sala. Ela é

chamada de Sala da Admiração. É para esta sala que vão os seus pensamentos quando

você se depara com coisas positivas e encorajadoras a respeito do seu cônjuge. E

com freqüência, você gosta de visitar esse lugar especial.

Nas paredes estão escritas palavras gentis e frases que descrevem bons atributos do

seu esposo ou da sua esposa. Elas incluem características como "honestidade" e

"inteligência", ou frases como "trabalho diligente", "comida maravilhosa" ou "olhos bonitos". São coisas que você descobriu sobre seu marido ou sobre sua esposa que

ficaram gravadas em sua memória.

Quando você pensa nessas coisas, a admiração que você tem pelo seu cônjuge começa a aumentar. De fato, quanto mais t empo você passa meditando nesses

atributos positivos, mais grato você é pelo seu marido ou esposa.

A maioria das coisas da Sala da Admiração foi escrita nas fases iniciais do seu

relacionamento. Você as resumiria nos aspectos que gostava e respeitava em seu

(sua) amado (a). Elas eram verdadeiras, honrosas e boas. E você passou um bom

tempo

habitando com elas nesta sala... Antes de se casar. Mas, você deve ter notado que

não visita essa sala especial com tanta freqüência como fazia no passado. Isso

acontece porque existe outra

sala competindo com esta.

Mais adiante, outro corredor do seu coração leva à Sala da Depreciação e,

infelizmente, você visita esta sala também. Nas paredes deste cômodo está escrito aquilo que seu cônjuge faz que lhe deixa chateado e irritado. Essas palavras foram

escritas lá como resultado de frustrações, sentimentos feridos e expectativas não

correspondidas.

Esta sala tem ligação com as fraquezas e falhas do seu marido ou esposa. Seus

péssimos hábitos, palavras grosseiras e decisões erradas estão escritas em letras

grandes que cobrem as paredes de um lado a outro. Se você permanecer por muito

tempo neste cômodo, certamente ficará depressivo e pensará coisas do tipo, “Minha

14

esposa é tão egoísta", ou "Meu marido é um imbecil", ou talvez, ''Acho que casei com

a pessoa errada".

Algumas pessoas escrevem coisas detestáveis nesta sala, onde censuras são ensaiadas

para serem usadas como argumento na próxima briga. Ferimentos emocionais se

inflamam aqui fazendo crescer as observações negativas nas paredes. É aqui que as

munições são preparadas para a próxima luta e a amargura é espalhada como

doença. As pessoas param de amar aqui.

Mas saiba de uma coisa: gastar tempo na Sala da Depreciação destrói casamentos. Os divórcios nascem nessa sala e os planos malignos são esquematizados lá. Quanto mais

tempo

você gastar neste lugar, mais o seu coração desvalorizará o seu cônjuge. Este

processo tem início no momento em que você passa pela porta desta sala, já que

todas as vezes que uma marca

é deixada lá, a importância dada ao seu cônjuge diminui.

Você pode dizer, "Mas o que escrevo lá é ver dade!" Sim, mas o que está escrito na

Sala da Admiração também é verdade. Todos falham e possuem áreas que precisam

de crescimento.

Todos têm questões não resolvidas, feridas e cargas pessoais. Este é um aspecto

triste do ser humano. Todos nós pecamos. Mas temos essa tendência infeliz de

subestimar nossos atributos

negativos enquanto colocamos os do nosso próximo sob uma lente de aumento.

Vamos analisar a verdadeira questão aqui. O amor tem conhecimento da Sala da

Depreciação e não vive negando sua existência.

Mas o amor escolhe não viver nela.

Você precisa tomar a atitude de não correr mais para esta sala e de não permanecer

por lá após cada acontecimento frustrante no seu relacionamento. Isso não lhe faz

nenhum bem, e

rouba de você a alegria do casamento.

O amor escolhe acreditar no melhor das pessoas. Ele dá a elas o benefício da

inocência. Ele se recusa a preencher o desconhecido com suposições negativas. E

quando nossas piores expectativas se tornam verdade, o amor faz todo o esforço para

lidar com elas e ir em frente. O amor foca no positivo enquanto for possível.

É hora de começar a pensar de maneira diferente. É hora de deixar o amor guiar os

seus pensamentos e o seu foco. O único motivo que você tem para dar uma olhada na

Sala da Depreciação é o de saber como orar pelo seu cônjuge. E a única razão que

você tem para entrar nesta sala, é escrever "COBERTO EM AMOR" com letras garrafais

em todas as paredes.

É hora de nos mudar para a Sala da Apreciação, nos acomodar e fazer dela o nosso

lar. Como escolhemo s meditar nos aspectos positivos, descobriremos que muitas

outras qualidades

maravilhosas poderão ser escritas nestas paredes. O seu cônjuge é um livro vivo e

infinito a ser lido. Ainda existem sonhos e desejos para serem realizados. Talentos e

habilidades para serem

descobertos, como tesouros escondidos. Mas a escolha de explorá-los começa com

uma decisão sua.

É preciso desenvolver o hábito de frear seus pensamentos negativos e focar nos

atributos positivos do seu cônjuge. Esta é uma etapa crucial pela qual temos que

passar para aprender a

conduzir nosso coração ao verdadeiro amor. Essa é uma decisão sua, mereça ele ou

não.

» Desafio de hoje »

15

Para o desafio de hoje, pegue duas folhas de papel. Na primeira, passe alguns

minutos escrevendo coisas positivas a respeito do seu cônjuge. Depois, na segunda

folha, faça o mesmo com as coisas negativas. Coloque as duas folhas em um lugar

secreto para o próximo dia. Existe um propósito e um plano diferente para cada uma

dessas listas. Em algum ponto durante o resto do dia, escolha um atributo positivo e

agradeça ao seu cônjuge por ter essa característica.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Qual lista foi a mais fácil de fazer? O que essa atitude revelou sobre os seus

pensamentos? Por qual atributo você agradeceu ao seu cônjuge?

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____________

Se há algum louvor - nisso pensai. (Filipenses 4:8)

8° Dia

O Amor não arde em ciúmes

Pois o amor é tão forte quanto à morte, e o ciúme é tão

inflexível quanto à sepultura. Suas brasas são fogo ardente,

são labaredas do Senhor. - Cantares de Salomão 8:6

O ciúme é um dos impulsos mais fortes do ser humano. Ele vem da raiz da palavra

zelo e significa "Queimar com um fogo intenso". As Escrituras sutilmente dizem, "O

rancor é cruel e a

fúria é destruidora, mas quem consegue suportar a inveja? (Provérbios 27:4)

Na verdade, existem duas formas de ciúme: o ciúme legítimo, baseado no amor, e o

ilegítimo, baseado na inveja. O ciúme legítimo aparece quando alguém que você

ama, que pertence a você, desvia o coração e lhe substitui por outra pessoa. Se a

mulher tem um caso amoroso e se entrega a outra pessoa, seu esposo tem um ciúme justificado por causa do amor que ele tem por ela. Ele está ansioso para ter de volta

o que é seu por direito.

A Bíblia descreve Deus como tendo esse tipo de ciúme justo pelo Seu povo. Isso não

quer dizer que Ele tem inveja de nós, desejando ter o que temos (mesmo porque Ele

já possui tudo).

Quer dizer que Ele sente saudade de nós, desejando que Ele seja nosso primeiro

amor. Ele não quer que deixemos que outras coisas venham antes d’Ele em nosso

coração. A Bíblia nos adverte a adorar somente a Deus, porque "o Senhor, seu Deus, é

zeloso; é fogo consumidor." (Deuteronômio 4:24).

Com isso em mente, tiramos o nosso foco do tipo de ciúme ilegítimo, o que se opõe ao amor; aquele que tem origem no egoísmo, onde ter ciúme de alguém é o mesmo

que ser "movido com inveja."

Você luta contra o ciúme? Sua amiga é mais popular e você sente ódio dela por isso.

Seu colega de trabalho ganha uma promoção e você não consegue dormir à noite. Ele deve ter feito tudo errado, mas você se tornou amargurado por causa do seu sucesso.

Dizem que as pessoas ficam felizes com nosso sucesso, desde que não seja maior do

que o delas.

O ciúme é uma luta comum. Ele é ativado quando alguém "passa a sua frente" e

consegue algo que você quer. Isso pode ser muito doloroso dependendo do seu nível

de egoísmo. Em lugar

de parabenizá-lo, você se enche de raiva e pensa maldades a respeito dele. Se não tomarmos cuidado, o ciúme rastejará como uma cobra em nosso coração e acabará

16

com as nossas motivações e com os nossos relacionamentos. Ele pode nos envenenar

a não viver a vida que o Senhor deseja.

Se não acabarmos com a nossa raiva aprendendo a amar os outros, provavelmente

conspiraremos contra eles. A Bíblia diz que a inveja nos leva a confusão, a briga e a

toda espécie de males (Tiago 3:16, 4:1-2).

Existe uma seqüência de ciúmes ilegítimos nas Escrituras. Ele causou o primeiro

assassinato quando Caim desprezou a aceitação de Deus à oferta do seu irmão. Sara

mandou sua criada embora porque Hagar podia gerar filhos, enquanto ela não. Os

irmãos de José viram que ele era o preferido de seu pai, então eles o jogaram em um

poço e o venderam como escravo. Jesus

foi mais amoroso, poderoso e popular que o principal dos sacerdotes, então eles

tramaram Sua traição e crucificação.

Na maioria das vezes, não temos inveja de estranhos. Aqueles por quem sentimos ciúmes estão, primeiramente, na mesma esfera que nós. Eles trabalham em nosso

escritório, jogam em

nosso time, estão em nosso círculo de amizade... Ou moram em nossa casa. Sim, se

não vigiarmos, a inveja pode, também, contagiar nosso casamento.

Quando você se casou, assumiu o papel de maior torcedor e de capitão do fã clube

do seu cônjuge. Vocês se tornaram um e compartilharam da alegria um do outro.

Mas, se o egoísmo

entrar, qualquer coisa boa que aconteça com apenas um de vocês pode ser um

estimulante para a inveja ao invés da parabenização.

Ele pode estar jogando golfe no final de semana, enquanto ela está limpando a casa.

Ele se sente o máximo por conseguir um bom placar, e ela sente vontade de atirar

nele.

Ou, talvez, ela é constantemente convidada para sair com as amigas enquanto ele

fica em casa com o cachorro. Se ele não vigiar, ele pode se ofender com a

popularidade dela.

Em virtude do amor não ser ciumento e sim colocar os outros à sua frente, ele se

recusa a permitir que o ciúme entre. O amor lhe conduz a celebrar o sucesso do seu

cônjuge ao invés de se ressentir dele. Um esposo amoroso não se importa se a sua

esposa for melhor em algumas coisas, se divertir mais, ou ganhar mais aplausos. Ele a

vê como um complemento dele, não como uma concorrente.

Quando ele recebe louvor, ele a agradece publicamente pelo suporte em ajudá -lo em

seu sucesso. Ele se recusa a vangloriar-se de forma que ela se sinta ressentida.

Uma esposa amorosa será a primeira a se alegrar pelo marido quando ele vencer. Ela não compara suas fraquezas com as forças dele. Em lugar de se lamentar, ela dá uma

festa de celebração.

É hora de deixar o amor, a humildade e a gratidão destruir todo o ciúme que nasce

em seu coração. É hora de deixar o sucesso de seu cônjuge unir vocês e lhe

proporcionar grandes

oportunidades de mostrar amor genuíno.

» Desafio de hoje »

Decida ser o maior fã do seu cônjuge, e decida rejeitar qualquer pensamento

invejoso. Para ajudá-lo a manter o coração em seu cônjuge e a focar nas conquistas

dele, pegue a lista de atributos negativos que você fez ontem e, discretamente,

queime-a. Depois, compartilhe com seu cônjuge o quanto você está feliz com o

sucesso que ele conquistou recentemente.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

17

Foi difícil queimar a lista? Quais são os aspectos positivos na vida de seu cônjuge que

deixam você feliz? Como você pode encorajá-lo a obter sucessos futuros?

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Alegrem-se com os que se alegram; chorem com os que choram. (Romanos 12:15)

9° Dia

O Amor deixa boas impressões

Saúdem uns aos outros com beijo de santo amor.

1 Pedro 5:14

Tratamos de alguns fundamentos sérios ao longo dessa jornada. Aprender a

demonstrar aspectos do amor como a paciência, a bondade e o encorajamento nem

sempre é fácil, mas

certamente é crucial para um relacionamento saudável. Dessa forma, a preocupação

com a maneira como tratamos nosso cônjuge diariamente pode parecer

inconseqüente, mas essa simples questão carrega surpresas significantes.

A maneira como um casal cumprimenta um ao outro, pode dizer muito a respeito de

como anda o relacionamento dele. Isso pode ser notado em suas expressões e

feições, assim como na maneira pela qual eles falam um com o outro. Fica ainda

mais óbvio pelo seu contato físico. Mas qual a importância que devemos dar a um

cumprimento?

A Bíblia tem mais a dizer sobre maneiras de tratar os outros do que podemos imaginar. O apóstolo Paulo separou um tempo para encorajar seus leitores a

cumprimentar calorosamente o próximo quando o encontrasse. Na verdade, ao final

da sua carta

aos Romanos, Paulo pediu aos seus companheiros cristãos para cumprimentar vinte e sete dos seus amigos e amados. Ele até gastou tempo fazendo uma lista com o nome

de cada um desses amigos e amados.

Contudo, não devemos agir assim apenas com os nossos amigos. Jesus apontou

no Sermão da Montanha que até os pagãos falam gentilmente com as pessoas que

gostam. Isso é fácil para qualquer um. Mas, Ele dá um passo além e diz "que ser

temente a Deus inclui ser humilde e gracioso o suficiente para tratar com bondade

até os inimigos.

Isso levanta uma questão interessante. Como cumprimentamos os nossos amigos,

colegas de trabalho e os nossos vizinhos? E os nossos familiares e aqueles que

encontramos em público?

Podemos até encontrar alguém de quem não necessariamente gostamos, mas mesmo

assim tratá-lo com cortesia. Então, se somos tão agradáveis e educados com os

outros, nosso cônjuge

não merece o mesmo multiplicado por dez?

Essa é uma questão que você provavelmente não pensa com freqüência - a primeira

coisa que dizemos a ele quando acordamos de manhã, o olhar quando entramos no

carro, o entusiasmo na voz quando falamos ao telefone. Mas aqui está outra questão

que também não é pensada com freqüência - a diferença que pode fazer no dia do

seu cônjuge se tudo em você expressar o fato de que está muito, muito feliz em vê-

lo.

Quando alguém diz que está feliz em nos ver, a nossa auto-estima aumenta. Nos

sentimos mais importantes e valorizados. É porque um bom cumprimento prepara o

caminho para uma interação positiva e saudável. Assim como o amor, ele traz o

vento à nossa navegação.

18

Pense novamente na história que Jesus contou do filho pródigo. Este jovem rebelde

exigiu em dinheiro a sua herança e depois gastou tudo com um estilo de vida

imprudente. Mas logo

as conseqüências de suas más escolhas apareceram, e ele se viu comendo restos em

um chiqueiro. Humilhado e envergonhado, ele treinou suas desculpas e pensou na

melhor maneira de voltar para casa e encarar seu pai. Porém, o cumprimento que ele

estava esperando não foi exatamente o que recebeu. "Estando ainda longe, seu pai o

viu e, cheio de compaixão, correu para seu filho, e o abraçou e beijou" (Lucas 15:20).

De tudo o que-esse jovem idealizou, a atitude do pai foi, provavelmente, a última que ele esperava. Mas como você acha que ele se sentiu ao receber o abraço e ao

ouvir o tom de gratidão de seu pai? Sem dúvida, ele se sentiu mais uma vez amado e

precioso. O que você acha que isso fez no relacionamento deles?

Que tipo de cumprimento faria nosso cônjuge se sentir assim? Como podemos

despertar os seus sentidos com uma simples palavra, um simples toque, um tom de

voz? Um cumprimento amoroso pode abençoar o nosso cônjuge pelo que ele vê, ouve

e sente.

Pensemos nas oportunidades que temos de cumprimentar um ao outro. Ao entrar em

casa. Ao encontrar para almoçar. Ao dizer boa noite. Ao falar por telefone.

Não precisamos ser ousados e dramáticos todas as vezes. Mas acrescentar ternura e entusiasmo aos cumprimentos nos dá a chance de tocar o coração do nosso cônjuge

de maneiras delicadas e sem palavras.

Pense sobre as suas saudações. Você as utiliza adequadamente? Seu cônjuge se sente

precioso e apreciado? Ele se sente amado? Mesmo quando você não está bem, pode

aliviar a tensão e valorizá-lo no modo como o cumprimenta.

Lembre-se sempre, amar é uma escolha. Então, escolha mudar a maneira como

cumprimenta. Escolha amar.

» Desafio de hoje »

Pense em uma maneira especial de cumprimentar o seu cônjuge hoje. Faça isso com

um sorriso e com

entusiasmo. Então, decida mudar a maneira como o cumprimenta de modo que

reflita o seu amor por ele.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Quando e onde você escolheu fazer o seu cumprimento especial? Como você vai

mudar o modo como cumprimenta seu cônjuge a partir de hoje?

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Seu amor me tem dado grande alegria e consolação. (Filemon 7)

10° Dia

O Amor é incondicional

Mas Deus demonstra o Seu amor por nós: Cristo morreu em

nosso favor quando ainda éramos pecadores. - Romanos 5:8

Se alguém perguntasse, "Por que você ama a sua esposa?" ou "Por que você ama o seu

marido?" - o que você diria?

A maioria dos homens mencionaria a beleza de sua esposa, seu senso de humor, sua bondade ou sua força interior. Talvez falasse da sua comida, do seu bom gosto para

decoração ou quem sabe da boa mãe que ela é.

19

As mulheres provavelmente diriam algo sobre a aparência de seu marido ou sobre sua

personalidade. Elas o elogiariam pela estabilidade ou pelo caráter. Elas poderiam

dizer que o amam porque ele está sempre presente. Ele é generoso. Ele é ajudador.

Mas e se dentro de alguns anos o seu cônjuge perdesse todas essas coisas? Você ainda o amaria? Baseado nas respostas acima, a única resposta lógica seria "não". Se as suas

razões para amar seu cônjuge têm ligação com as qualidades dele - e se essas

qualidades, de repente ou gradualmente, desaparecerem - a sua base para amar se

vai.

A única maneira de o amor durar por toda uma vida é se ele for incondicional. A

verdade é: o amor não é determinado por estar apaixonado, pelo contrário, ele é

determinado por escolher amar.

A Bíblia se refere a essa espécie de amor utilizando a palavra grega ágape.

Ele se difere dos outros gêneros de amor que são: philos (amizade) e eros (amor

sexual). Ambos, amizade e sexo, têm lugar importante no casamento, claro, e são

definitivamente partes da casa que construímos juntos como marido e mulher.

Contudo, se o casamento depende totalmente de ter interesses em comum ou de

uma vida sexual saudável, então a sua fundação é instável.

Pbilos e eros são mais responsivos por natureza e podem flutuar baseados em

sentimentos. O amor ágape, por outro lado, é desprendido e incondicional. Então, ao

menos que essa espécie de amor forme a fundação do casamento, o desgaste e as

rachaduras do tempo irão destruí-lo. O amor ágape é aquele "na saúde ou na

doença", "na riqueza ou na pobreza", "até que a morte os separe". É o único gênero

de amor que é verdadeiro.

Ele é assim porque é o gênero do amor de Deus. Ele não nos ama porque somos

louváveis, mas porque Ele é amor. A Bíblia diz, "Nisto consiste o amor: não em que

nós tenhamos amado a Deus, mas em que Ele nos amou e enviou Seu Filho como

propiciação pelos nossos pecados" (1 João 4:10). Se Ele insistisse que nos

provássemos dignos de Seu amor, falharíamos miseravelmente. Mas o amor de Deus é

uma escolha que Ele faz inteiramente por Ele mesmo. É algo que recebemos d’Ele e

então compartilhamos com outros. "Nós amamos porque Ele nos

amou primeiro" (1 João 4:19).

Se um homem diz à sua esposa, "Eu não lhe amo mais", ele na verdade está dizendo,

"Eu nunca lhe amei incondicionalmente desde o início". Seu amor era baseado em

sentimentos ou circunstâncias, não em compromisso. É nisso que resulta a construção

de um casamento alicerçado no amor pbilos ou eros. Precisa haver no casamento

uma fundação mais forte que a amizade ou a atração sexual. O amor incondicional,

isto é, o amor ágape, não será governado pelo tempo ou pelas circunstâncias.

Isso não quer dizer, no entanto, que o amor que começa por razões erradas não pode ser restaurado e redimido. De fato, quando um casamento é reconstruído com o amor

ágape na sua fundação, então os aspectos da amizade e do romance se tornam ainda mais intensos do que antes. Quando a apreciação um do outro como melhores amigos

e como amantes é baseada em um compromisso inabalável, experimentamos uma

intimidade que não pode ser adquirida de nenhuma outra forma.

Porém, se não permitirmos que Deus plante o Seu amor dentro de nós, iremos lutar e

fracassar na busca por esse tipo de casamento. O amor que "tudo sofre, tudo crê,

tudo espera, tudo suporta" (1 Coríntios 13:7) não vem de dentro. Ele só pode vir de

Deus.

A Bíblia diz que "Porque estou certo de que, nem a morte, nem a vida, nem anjos,

nem principados, nem coisas presentes, nem futuras, nem potestades, nem a altura,

nem a profundidade, nem qualquer outra criatura nos poderá separar do amor de

Deus, que está em Cristo Jesus nosso Senhor" (Romanos 8:38- 39). Esta é a espécie do

amor de Deus. E felizmente - por uma escolha nossa - essa pode se tornar a espécie

do nosso amor. Mas primeiro precisamos recebê -lo e compartilhá-lo.

20

E não se surpreenda caso seu cônjuge comece a viver confiantemente à sombra desse

amor, se ele se tornar ainda mais adorável com você. Você não dirá mais : "Eu lhe

amo porque ... ", você dirá: "Eu amo você e ponto final."

» Desafio de hoje »

Faça algo fora do normal para o seu cônjuge - algo que prove (para você e para ele)

que o seu amor é baseado em suas escolhas e em nada mais. Lave o carro dela.

Limpe a cozinha. Compre a sobremesa favorita dele. Dobre as roupas lavadas.

Demonstre amor pela simples alegria de serem parceiros no casamento.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Seu amor era baseado nos atributos e comportamentos do seu cônjuge, ou em seu

compromisso? Como você pode continuar demonstrando amor quando ele não retoma

da maneira como você espera?

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Aquele que confia no Senhor, a mi sericórdia o cerca, (Salmos 32:10)

11° Dia

O Amor cuida

Assim devem os maridos amar a suas próprias mulheres,

como a seus próprios corpos - Efésios 5:28

Considere essas duas situações.

Um homem tem sérios problemas com seu carro velho, então ele o leva ao mecânico.

Depois que uma avaliação é feita, ele descobre que o carro precisa de uma revisão

geral, o que custaria boa parte do seu orçamento. Por causa do alto custo do reparo,

ele decide abrir mão do carro e gastar suas economias em um veículo novo. Parece

lógico certo?

Outro homem, um engenheiro, acidentalmente comprime sua mão em um

equipamento. Ele corre para o hospital, tira o raio-x, descobrindo que existem vários

ossos quebrados.

Apesar de frustrado e com muitas dores, ele utiliza suas finanças de bom grado para

ter a mão medicada e restaurada. Então, o engenheiro cuidadosamente trata dela de

forma que, nos meses seguintes, seja restabelecida. Este caso, provavelmente,

também lhe parece lógico.

O problema com a nossa cultura é que o casamento é tratado mais como o primeiro

caso. Quando o seu relacionamento passa por dificuldade, você é encorajado a trocar

a sua esposa por um "modelo mais novo". Mas aqueles que têm essa visão não

entendem o laço significante entre um esposo e uma esposa. A verdade é: o

casamento é mais como o segundo caso. Somos parte um do outro. Você nunca

arrancaria a sua mão se ela estivesse ferida, mas pagaria o que pudesse pelo melhor

tratamento médico possível. Isso acontece porque a sua mão é muito valiosa para

você. Ela é parte de quem você é assim como seu cônjuge. O casamento é um lindo

mistério criado por Deus, juntar duas vidas como sendo uma. Isso não só acontece

fisicamente, mas espiritualmente e emocionalmente. Você começa compartilhando a

mesma casa, a mesma cama, o mesmo sobrenome. Sua certidão individual se tornou

uma. Quando o seu cônjuge sofre uma tragédia, ambos sentem a dor. Quando você

alcança sucesso no trabalho, ambos se alegram. Mas em algum ponto ao longo do

21

caminho, você é desapontado e a realidade de que se casou com uma pessoa

imperfeita se manifesta.

Isso, contudo, não muda o fato do seu cônjuge ainda ser parte de você. Efésios 5:28

diz, "Assim devem os maridos amar a suas próprias mulheres, como a seus próprios

corpos. Quem ama a sua mulher, ama -se a si mesmo".

Esse versículo é direcionado aos maridos, mas note como cada membro é visto.

Ambos são considerados mesma carne. Ele deve ser tratado com a mesma educação e

com o mesmo

cuidado com que você se trata. Quando demonstramos amor ao nosso cônjuge,

estamos demonstrando amor a nós mesmos.

Mas existe outro lado dessa moeda. Quando você maltrata seu cônjuge, também

maltrata a si mesmo. Pense nisso. A vida de vocês está agora trançada uma à outra.

O seu cônjuge

não pode sentir alegria ou dor, receber bênção o u maldição, sem que você também

seja afetado. Então, quando você ataca o seu cônjuge é como atacar o seu próprio

corpo.

É hora de deixar o amor dominar seu pensamento. É hora de entender que seu

cônjuge é tão parte de você quanto sua mão, seus olhos ou seu coração. Ela também

precisa ser amada

e cuidada. E se existe algo causando dor e frustração, então você deve tratar disso com o mesmo amor e ternura como trataria uma ferida corporal. Se ele de alguma

forma está machucado, você deve se ver como um instrumento que ajuda a levar

cura

para sua vida.

À luz disso, pense em como você trata o corpo físico do seu cônjuge. Você cuida dele

como cuida do seu? Você se dirige a ele com respeito e ternura? Você sente prazer em quem ele é? Ou faz se sentir tolo e envergonhado? Assim como você aprecia os

seus próprios olhos, mãos e pés, você deve apreciar o seu cônjuge como quem

aprecia um presente muito caro.

Não permita que a cultura ao seu redor determine o valor do casamento. Compará-lo

a algo que pode ser descartado ou substituído é desonrar o propósito de Deus para

ele. Seria como amputar um membro do seu corpo. Ao invés disso, o casamento deve

ser o retrato do amor entre duas pessoas imperfeitas que escolheram amar uma a

outra apesar de tudo.

Sempre que o marido olha nos olhos da esposa, ele deve se lembrar de que "aquele que ama a sua esposa ama a si mesmo". E a esposa deve lembrar-se de que quando

ela o ama, ela também está amando e honrando a ela mesma.

Quando você olha para o seu cônjuge, está olhando para I fina parte de você. Então,

trate bem a sua esposa. Fale bem II. Dele. Nutra e cuide do amor da sua vida.

» Desafio de hoje »

Quais as necessidades da sua esposa ou do seu marido hoje podem ser supridas por

você hoje? Você pode adiar uma viagem de negócios? Fazer uma massagem nas costas

ou no pé dela)? Tem algum trabalho doméstico onde possa ajudar? Escolha um gesto

olje dfga, "eu cuido de você" e faça isso com um sorriso.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

O que você escolheu fazer para mostrar que cuida do seu cônjuge? O que você

aprendeu com essa experiência?

_________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________

22

_________________________________________________________________________

_____________________________________________________________

"O que você quer que eu lhe faça?”; perguntou-lhe Jesus. (Marcos 10:51)

12° Dia

O Amor deixa o outro vencer

Não olhe cada um somente para o que é seu, mas cada qual

também para o que é dos outros. - Filipenses 2:4

Se lhe pedissem para citar três áreas onde você e seu cônjuge discordam, você seria

capaz de fazer isso sem pensar muito. Você pode até ser capaz de fazer uma lista das

dez primeiras se lhe dessem mais alguns minutos. E infelizmente, ao menos que um

de vocês ceda, essas mesmas questões estarão sempre entre você e seu cônjuge.

Infelizmente, a teimosia chega como uma característica padrão do modelo de ambos,

marido e esposa. Defender nossos direitos e opiniões faz parte da nossa natureza e

construção.

Porém, pode ser algo destrutivo em um casamento, e isso rouba tempo e a

produtividade. Pode também ser a causa de grandes frustrações para ambos.

Contudo, não é sempre ruim ser teimoso. Algumas coisas são dignas de defesa e

proteção. Nossas prioridades, moral e obediência a Deus devem ser guardadas com

grande esforço. Mas, na maioria das vezes debatemos por coisas insignificantes, como

a cor da parede ou a escolha do restaurante.

Outras vezes, claro, o assunto é mais sério. Um deseja ter mais filhos; o outro não.

Um deseja passar as férias com toda família, o outro não. Um deseja que as crianças

estudem em uma

escola particular; o outro prefere que elas passem para uma escola federal. Um

pensa que é hora de um aconselhamento para casais ou acha que podem estar mais

envolvidos com a igreja,

enquanto o outro não.

Apesar dessas questões não surgirem todos os dias, elas volta e meia aparecem e não

vão embora. Parece que nunca chegaremos a uma solução ou a um acordo. Isso acaba

se tornando uma obstinação. É como dirigir com o freio de mão puxado.

Só existe uma maneira de escapar de becos sem saída como esses e essa solução é

encontrada em uma palavra contrária a teimosia - uma palavra que já vimos

enquanto discutíamos a bondade. Essa palavra é "disposição". É uma atitude, um

espírito de cooperação que deve permear as nossas conversas. É como palmeira à

beira do oceano, que resiste aos ventos fortes porque sabe como se curvar de forma graciosa. E o maior exemplo disso é Jesus Cristo, como está escrito em Filipenses 2.

Siga a instrução do Seu amor desprendido...

Como Deus, Ele tinha todo o direito de recusar se tornar homem, mas Ele se entregou

e fez - porque Ele estava disposto. Ele tinha o direito de ser servido por toda

humanidade, mas veio para nos servir. Ele tinha o direito de viver em paz e

segurança, mas, de bom grado, rendeu a Sua vida por causa dos nossos pecados. Ele

se dispôs até mesmo a suportar a tortura da cruz. Ele amou, cooperou e se colocou

sob a vontade de Seu Pai, ao invés da sua própria vontade.

À luz desse maravilhoso testemunho, a Bíblia nos deixa, em resumo, a seguinte frase:

"Tende em vós aquele sentimento que houve também em Cristo Jesus" (Filipenses 2:5) - o sentimento de disposição, flexibilidade, submissão e humildade. Significa

renunciar pelo bem dos outros, o que temos direito de exigir para nós mesmos.

A única conseqüência de suas atuais discussões será que ambos continuarão

inflexíveis. Mas no momento em que um dos dois decidir dizer "Eu abro mão da minha

opinião para fazer à sua maneira hoje", a discussão vai terminar. E apesar desta atitude nos custar o orgulho e o desconforto, faremos um investimento de amor

eterno em nosso casamento. "Sim, mas depois eu vou parecer um bobo. Eu vou

23

perder na discussão. Eu vou perder o controle da situação". Nós parecíamos bobos

quando éramos teimosos e nos recusávamos a ouvir. Já perdemos na discussão

quando fizemos dela algo mais importante que nosso casamento e a auto-estima do

nosso cônjuge. Já perdemos o controle emocional quando dissemos coisas que

ofenderam e feriram nosso cônjuge.

A coisa mais sábia e amorosa a se fazer é começar a encarar os desentendimentos

com a disposição de nem sempre insistir em fazer as coisas à nossa maneira. Isso não

quer dizer que o

nosso cônjuge está necessariamente certo ou sendo sábio no que diz respeito a um

problema, mas significa que estaremos levando sua preferência em consideração,

como forma de valorizá-lo.

O melhor conselho do amor vem da Bíblia, que diz, "Mas a sabedoria que vem do alto

é antes pura; depois pacífica, amável, compreensiva" (Tiago 3: 17). Em lugar de

tratar nosso cônjuge como inimigo ou como alguém de quem devemos nos proteger,

comecemos a tratá-lo como nosso melhor e mais apreciado amigo. Vamos dar às suas

palavras grande importância.

Não, não temos que estar sempre de comum acordo. Não temos que ser cópias um do

outro. Se fôssemos, um de nós seria desnecessário. Duas pessoas que sempre

compartilham as mesmas opiniões e perspectivas não têm o equilíbrio e sabor que

aprimoram o relacionamento. Assim, as diferenças existentes entre duas pessoas são

para aprendizado.

Você está disposto a se curvar para demonstrar amor ao seu cônjuge? Ou você se

recusa a ceder por causa do orgulho? Se para você isso não tem importância ao longo

do caminho - especialmente na eternidade - então, abra mão dos seus direitos e

escolha honrar o seu amor. Será bom tanto para você quanto para o seu casamento.

» Desafio de hoje »

Demonstre amor através da disposição, escolhendo ceder em uma área de desacordo entre você e seu cônjuge. Diga a ele que você está colocando a preferência dele em

primeiro lugar.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Do que você decidiu abrir mão hoje? O que isso lhe custou? Como isso irá lhe ajudar

no futuro?

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____________

Se for possível, quanto depender de vós tende paz com todos os homens. (Romanos

12: 18)

13° DIA

O Amor é justo

Se uma casa se dividir contra si mesma, tal casa não

poderá subsistir. - Marcos 3:25

Querendo ou não, os conflitos no casamento são simplesmente inevitáveis. Quando

vocês selaram o casamento como noivo e noiva, não juntaram apenas suas

esperanças e sonhos, juntaram também o coração, temores, imperfeições e carga

emocional. A partir do momento em que saíram da lua de mel, iniciaram o processo

24

real de descoberta um do outro, desagradavelmente percebendo o quão pecador e

egoísta cada um pode ser.

De repente, o seu cônjuge escorrega do seu pedestal e você do dele. A aproximação

forçada do casamento começou a remover a farsa pública, expondo seus problemas

pessoais e hábitos, retos. Bem vindo à humanidade falha.

Ao mesmo tempo, as tempestades da vida começaram a lhe provar e a revelar do que

você é feito realmente. Exigências do trabalho, problemas de saúde, discussões

familiares e necessidades financeiras incendiaram o casamento em vários aspectos, acrescentando pressão e calor ao relacionamento. Isto prepara o caminho para que

desentendimentos ocorram entre os casais. Discutimos e brigamos. Ferimos. Vivemos

em conflito. Mas não estamos sozinhos.

Todos os casais passam por tempestades. Faz parte do casamento. Mas nem todos os

casais sobrevivem à elas.

Então, não pense que fazer o desafio de hoje acabará com todos os conflitos do

casamento. Pelo contrário, pôr em prática este desafio lhe ajudará a lidar com o

conflito de forma

que vocês saiam saudáveis do outro lado. Os dois, juntos. O dano mais profundo,

mais doloroso que um dia podemos cometer (ou já cometemos) no casamento, está

mais propício a acontecer em meio ao conflito. E porque é no conflito que o nosso

orgulho é forte, nossa raiva é fervente. Somos mais egoístas e críticos. Nossas

palavras são venenosas. Tomamos as piores decisões. Um casamento pode começar muito bem na segunda e ficar mal na terça, se conflitos desenfreados assumirem o

controle e se nenhum de nós tiver o pé no freio.

Mas o amor chega e modifica as coisas. O amor nos lembra que nosso casamento é

valioso demais para permitirmos que se autodestrua, e que o nosso amor por nosso cônjuge é mais importante que qualquer discussão. O amor nos ajuda a instalar air

bags e construir corrimãos em nosso relacionamento. Isso nos faz lembrar que os

conflitos podem, na verdade, se transformar em algo bom. Os casais que aprendem a viver em meio a conflitos tendem a ser mais chegados, mais confiantes, mais íntimos,

e a viver, subseqüentemente, um relacionamento mais

profundo.

Mas como? A maneira mais sábia é aprender a discutir com clareza, estabelecendo

regras saudáveis para conflitos. Se não houver um guia de como abordar tópicos

sérios, não haverá limites quando a discussão esquentar.

Basicamente, existem dois tipos de limites para lidar com conflitos: os limites "nós" e

os limites "eu".

Os limites "nós" são regras que ambos concordam de antemão, regras que se aplicam

durante qualquer briga ou discussão. Cada um de nós tem o direito de gentilmente,

mas diretamente, relembrar esses limites quando forem violados. Eles podem incluir:

1. Nunca mencionaremos divórcio.

2. Não levantaremos casos antigos e irrelevantes do passado.

3. Nunca iremos brigar em público ou na frente de nossos filhos.

4. Daremos um tempo se o conflito chegar a um nível nocivo.

5. Nunca tocaremos um no outro de modo ofensivo.

6. Nunca dormiremos com raiva um do outro.

7. O fracasso não é uma opção. Faremos o que for necessário para sairmos bem dele.

Os limites "eu" são regras que praticamos pessoalmente, por nossa conta. Aqui estão

alguns dos exemplos mais eficientes:

1. Eu ouço primeiro para depois falar. "Sabei isto, meus amados irmãos: Todo homem

seja pronto para ouvir, tardio para falar e tardio para irar -se" (Tiago 1: 19).

2. Eu lidarei com meus problemas honestamente. "E por que vês o argueiro no olho

do teu irmão, e não reparas na trave que está no teu olho?" (Mateus 7:3)

25

3. Falarei com gentileza e manterei o meu tom de voz baixo. "A resposta branda

desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira" (Provérbios 15: 1).

Discutir justamente significa trocar as nossas armas. Desentendimentos com

dignidade resultam de construir uma ponte ao invés de destruir. Lembremos: Amar

não é uma batalha, mas é sempre digno de batalha.

» Desafio de hoje »

Converse com o seu cônjuge e estabeleça regras saudáveis de conflito. Se o seu

cônjuge não estiver pronto para isso, então escreva os seus limites pessoais para a

"briga". Decida colocá-los

em prática quando o próximo desentendimento ocorrer.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Se o seu cônjuge participou com você, qual foi a reação dele? Que regras você

escreveu para si mesmo?

_________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________

____________

Sedes unânimes entre vós. (Romanos 12:16)

14° Dia

O Amor sente prazer

Goza a vida com a mulher que amas, todos os dias

da tua vida vã. - Eclesiastes 9:9

Uma das coisas mais importantes que você deve aprender em sua jornada de O

Desafio de Amar é que não deve somente seguir o seu coração. Você deve guiá -lo.

Não permita que seus

sentimentos e emoções assumam o controle. Coloque-os no banco de trás e diga para

onde está indo.

Em seu casamento, nem sempre você se sente apaixonado. Seu coração não dispara

constantemente com a idéia de passar todos os momentos com o seu cônjuge.

Ninguém consegue

manter o desejo ardente de estar junto somente com sentimentos. Contudo, também

é muito difícil amar alguém só por obrigação.

Os recém casados deleitam-se naquele que agora chamam de cônjuge. Seu amor é recente e jovem, e a esperança por um futuro romântico ganha espaço no coração deles. Porém, existe algo tão poderoso quanto aquele amor recente, novo. Vem da

decisão de se deleitar no esposo ou esposa e amá-lo (a), não importando o tempo

que estão casados. Em outras palavras, o amor que escolhe amar é tão poderoso quanto o amor que se sente amando. Sob vários aspectos, é um amor ainda mais

verdadeiro porque mantém os olhos bem abertos.

Sempre nos comportaremos de forma reprovável um com o outro. Ela vai lhe dar nos

nervos. Ele vai lhe irritar. Mas os dias passam muito rápido para serem desperdiçados

com discussões por coisas pequenas. A vida é curta demais para isso.

Ao contrário, é hora de guiar o coração para mais uma vez se deleitar em seu

cônjuge. Aprecie-o. Segure suas mãos e busque sua companhia. Deseje conversar

com ele. Lembre-se do motivo que fez você se apaixonar pelo seu caráter. Aceite sua personalidade - manias e tudo o mais – e receba-o com alegria, mais uma vez, em seu

coração.

26

Mais uma vez, você escolhe o que aprecia. Você não nasceu com certas configurações e preferências específicas para agir de acordo com elas. Se você é irritante, é porque escolheu ser assim. Se você só consegue trabalhar com uma casa limpa, é porque não

escolheu outra maneira de agir. Se critica seu cônjuge mais do que elogia, é porque

está permitindo que seu coração seja

egoísta. Você tem se conduzido à crítica. Então agora é a hora de recuar seu

coração. É hora de aprender a sentir prazer em seu cônjuge mais uma vez, e não

mais esperar que seu coração sinta prazer em quem ele é.

Pode ser surpreendente para você saber que a Bíblia contém muitas histórias românticas, nenhuma mais atrevida e provocante do que os oito capítulos de

Cantares de Salomão. Veja a maneira como esses dois apaixonados sentem prazer um

no outro neste livro poético...

A mulher: "Qual a macieira entre as árvores do bosque, tal é o meu amado entre os

jovens; com grande gozo sentei-me à sua sombra; e o seu fruto era doce ao meu

paladar. Levou -me à sala do banquete, e o seu estandarte sobre mim é o amor

(Cantaresde Salomão 2:3-4).

O homem: "Levanta-te, amada minha, formosa minha, e vem! Pomba minha, que

andas pelas fendas das penhas, no oculto das ladeiras, mostra-me o teu semblante

faze-me ouvir a tua

voz; porque a tua voz é doce, e o teu semblante formoso (Cantares de Salomão 2: 13-

14).

Sentimental demais? Vigoroso demais? Não para aqueles que direcionam seu coração

a se deleitar no amor da sua vida - mesmo quando o vigor desaparece, mesmo

quando ela está usando rolos no cabelo, mesmo quando os cabelos dele estão caindo. É hora de lembrarmos por que nos apaixonamos. É tempo de rir e sonhar novamente,

prazerosamente.

O desafio de hoje lhe direciona a uma mudança de coração real e radical. Para alguns, o movimento em direção ao deleite pode ser apenas um pequeno passo

adiante. Para outros, esse

movimento requer um salto gigante para fora de uma repugnância crônica.

Mas se você já sentiu prazer antes - o mesmo de quando se casou - você pode se

deleitar de novo. Mesmo se isso aconteceu há muito tempo. Mesmo se grandes

mudanças ocorreram para

mudar sua percepção.

É sua a responsabilidade de reaprender o que ama nesta "nova" pessoa, para quem

você se prometeu para sempre.

» Desafio de hoje »

Propositadamente, negligencie uma atividade que normalmente faria. Para gastar um

tempo de qualidade com o seu cônjuge. Faça algo que ele amaria fazer, ou um

projeto que ele gostaria muito de realizar. Apenas estejam juntos.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Do que você decidiu abrir mão? O que vocês fizeram juntos? Como foi que aconteceu?

Que novas coisas você aprendeu (ou reaprendeu) a respeito do seu cônjuge?

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________________________________________________________

Dá-me o teu coração... e deleitem-se os teus olhos nos meus caminhos. (Provérbios

23:26)

15° Dia

O Amor é nobre

Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento,

dando honra à mulher, como sendo elas herdeiras

convosco da graça da vida. - (J Pedro 3:7)

Existem certas palavras em nossa língua que têm significados poderosos. Sempre que

essas palavras são utilizadas, um ar de respeito é associado a elas. Essas palavras

nunca perdem sua qualidade, classe e dignidade. Uma dessas palavras será o nosso

foco hoje. É a palavra honra.

Honrar alguém significa respeitá-lo e estimá-lo, tratá-lo como alguém especial e de

grande importância. Quando falamos com eles, mantemos nossa linguagem clara e

compreensiva. Somos educados e agradáveis. Quando eles falam conosco, levamos a

sério o que dizem, dando à suas palavras peso e significância. Quando nos pedem algo, nós os servimos de todas as maneiras possíveis, simplesmente por respeito a

quem são.

A Bíblia nos diz para "honrarmos" nosso pai e nossa mãe, assim como aqueles que têm

autoridade. É um chamado para conhecer a posição ou o valor de alguém. Honra é

uma palavra

nobre.

Isso é especialmente verdadeiro no casamento. Honrar o cônjuge significa dar a ele total atenção: não falar com ele por trás do jornal ou com os olhos voltados para a

televisão. Quando as decisões que afetam a ambos ou a toda família estão sendo tomadas, damos à voz e à opinião do nosso cônjuge a mesma influência em nossa

mente. Honramos o que ele tem a dizer. Ele importa - e é através da maneira como o

tratamos que deve saber disso.

Porém, existe outra palavra que nos convida a um lugar mais elevado, uma palavra

que, na maioria das vezes, é banida do casamento, apesar de seu significado não

poder ser

contido. É uma palavra que, na verdade, forma a base da palavra honra - a

verdadeira razão pela qual damos respeito e superioridade a nossa esposa ou marido.

Esta palavra é santo.

28

Dizer que o seu (sua) esposo (a) é santo (a) para você não significa que ele (a) é perfeito (a). Santidade significa que ele (a) está separado (a) para um propósito

maior - nada que seja comum

ou cotidiano, mas especial e único. A pessoa que se tornou santa para você tem um

lugar em seu coração que não pode ser ocupado por nenhum rival. Ela é sagrada para

você, uma pessoa a ser

honrada, elogiada e defendida.

Uma noiva cuida dessa maneira do seu vestido de noiva. Depois de usá-lo em seu dia

especial, ela o cobre e o protege, depois o separa de tudo o mais em seu armário.

Você não a vê

usando o vestido enquanto trabalha no jardim ou enquanto vai à cidade. Seu vestido

de noiva tem um valor por si mesmo. Desse ponto de vista, ele é santo e sagrado

para ela.

Quando duas pessoas se casam, cada cônjuge se torna "santo" um para o outro, pela

união do casamento. Isto significa que nenhuma outra pessoa no mundo inteiro tem o

direito de receber este nível de compromisso e afeto de você. O seu relacionamento

é incomparável. Você tem intimidade física só com ela, só com ele. Você edifica uma

casa, cria seus filhos com essa

pessoa. Seu coração, suas posses, sua vida é para ser absorvida em um laço incomum

compartilhado com esse ser humano.

É assim que acontece em seu casamento? Seu cônjuge poderia dizer que você o honra

e o respeita? Você o considera separado e valioso? Santo?

Talvez você não se sinta dessa maneira, e quem sabe até por uma boa razão. Talvez você deseje que alguém do lado de fora veja o nível de desrespeito que você recebe do seu marido ou da sua esposa - alguém que faça seu cônjuge se sentir envergonho

ao expor o que realmente é dentro de casa.

Mas essa não é a questão do amor. O amor honra mesmo quando é rejeitado. O amor

trata o seu amado como alguém especial e sagrado mesmo quando suas atitudes

ingratas são tudo o que recebe de volta.

É maravilhoso, com toda certeza, quando um marido e uma esposa estão juntos nesse

propósito, quando eles estão seguindo o mandamento bíblico "dediquem-se uns aos outros" em amor, quando eles "preferem dar honra aos outros" (Romanos 12: 10). O casamento deve ser honrado por todos e o leito conjugal deve ser conservado puro

(Hebreus 13:4).

Mas quando seus esforços em honrar não são recíprocos, você deve honrar da mesma

forma. É isso que o amor lhe desafia a fazer - a dizer "De todos os relacionamentos

que eu tenho,

darei mais valor ao nosso. De todas as coisas que estou disposto a sacrificar,

sacrificarei o máximo por você. Com todas as suas falhas, pecados, erros e culpas -

passadas e presentes - eu ainda escolho amar e honrar você." É assim que uma

atmosfera para que o amor seja reaceso é criada. É assim que conduzimos o nosso

coração a novamente amar de verdade nosso cônjuge. Essa é a beleza da honra.

» Desafio de hoje »

Escolha uma maneira de demonstrar honra e respeito ao seu cônjuge que vá além da

sua rotina. Pode ser abrir a porta para ela. Pode ser separar as roupas que ele irá

vestir. Pode ser a forma como você ouve e fala com ele. Mostre ao seu cônjuge que

ele é altamente honrado aos seus olhos.

- Anote aqui quando o desafio de hoje estiver completo.

Como você escolheu dar honra ao seu cônjuge? Quais foram os resultados? Que outras

maneiras de demonstrar honra você pode utilizar nos próximos dias?

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